La madre que los parió

Posted in Cafeteras y otros chismes útiles, Education, La Iglesia, Pulso acelerado, Sobredosis on abril 16, 2009 by Nicoletto

Siempre me he sorprendido mucho cuando me llegan fotos o artículos raros, ese tipo de cosas bizarras que causan furor entre los cibernautas. Pues bien, lo que he encontrado hoy de pura casualidad es algo que perfectamente podría encajar aquí. Atención a la jugada.

WTF

El Consumismo

Posted in Dominatronix y demás mangantes, Sobredosis, Somnolencia on febrero 14, 2009 by amouzar

Esta vez os vengo a dejar por aquí el comentario sobre el consumismo que hice en alternativa después de ver la película: «El diablo viste de Prada», no es exactamente como el que entregué, tiene algún que otro añadido.

El consumo es la base de nuestra sociedad capitalista y por tanto, determinante en nuestra vida. Por si mismo no es algo negativo, todo lo contrario, es beneficioso, ya que un país que consume, exige una demanda, esta demanda atrae a los productores (empresarios & familia) que generan empleos para llevar a cabo la producción que cubrirá las necesidades demandadas. De esta forma la economía progresa y el nivel de vida aumenta. El mejor ejemplo en la actualidad de dicho fenómeno es China, que incluso puede llegar a convertirse en el centro de la economía glogal (siéndolo ya de oriente).

Pero las personas tienden a los extremos, a los vicios, por lo que de este consumo razonable y beneficioso para la sociedad y el desarrollo de esta, surge el consumismo (en el «mundo» desarrollado), el cual es nocivo. Es el consumir por consumir y está derivando en diversas patologías, comportamientos, que en un principio, solo afectaban a la población adulta pero que ya alcanzan a los jóvenes. Entre estas patologías se encuentra el llamado Síndrome de la moda, frecuente en la actualidad. Es definido como «comportamiento patológico que se caracteriza por las ganas de adquirir ropa y complementos no necesarios, que van a acabar desechados o regalados». Este comportamiento es reflejado claramente por la película «El diablo viste de Prada» donde vemos como además de este comprar por comprar que afecta a la cartera (deuda personal), se altera la actitud de las personas, acabando estas con un sentimiento de culpa, una baja autoestima y problemas en su entorno próximo (tanto amistades como familia). Como bien se caracteriza en la película, el Síndrome de la moda afecta sobretodo a mujeres con niveles tanto económicos como de estudios medio-alto.

Además de esta patología, el consumismo afecta a nuestra salud física, provocando bulimia y/o anorexia por conseguir entrar en una «34» (claramente consecuencia del Sindrome de la moda), pero también la obesidad, que ya es denominada la enfermedad del consumismo. Esta obesidad del consumismo es provocada por la compra e ingesta abusiva de alimentos hipercalóricos, muy presentes en cualquier lugar hoy día.

Como comentaba anteriormente, el consumismo en un principio afectaba solo a adultos pero en la actualidad también a jóvenes, y en especial a los adolescentes. Las razones por las que ahora tambien es un problema de este sector de la población son principalmente estos:

– la falta de educación en un consumo racional y responsable.

– el esfuerzo nulo que se necesita para conseguir dinero.

– la falta de tiempo con los padres que para entretener a los hijos compran lo que quieran estos.

Estos niños desean realizar compras debido a la influencia de la «niñera electrónica», la televisión, que por la publicidad los manipula fácilmente para que quieran el ultimo juguete de -chamalle X-. Por tanto, los niños se convierten en seres irritables, caprichosos, cansados, permanentemente insatisfechos y que consumen compulsivamente porque lo ven como la única manera de cubrir esa insatisfacción, creyendo que así alcanzan la felicidad.

La manera de detectar si en un país, zona, etc hay consumismo se basa en los índices de obesidad, deuda personal, tiempo «sobrante» de la población y estado del medio ambiente de la zona.

Como conclusión comentar que nuestra sociedad necesita del consumo, que sin el todo se «hundiría», pero es necesario sin llevarlo al consumismo que lo que provoca es el mismo efecto que la ausencia de consumo, puede que no ahora ni mañana, pero si en un futuro no demasiado lejano. De esta manera como los sabios griegos decían (en concreto Aristóteles), la virtud está en el término medio, el consumo responsable.

Por último, aquí os dejo un video sobre el arte de vender xD

El maltrato a los informáticos

Posted in Agua, Amargo, Concentrado on febrero 10, 2009 by amouzar

Hola, voy a intentar darle un poco de vida a esto con alguna que otra entrada, ya que ultimamente vivimos a base de inglés fácil xD (exceptuando la dieta de nico).

Hoy os quiero hablar de los «informáticos» pero cuando digo esto, no me refiero solo a los que han estudiado una carrera, fp o lo que sea para ganarse la vida con las nuevas tecnologías, sino también a aquellos que tienen un mínimo de conocimientos en esta nueva ciencia y que se ven acosados por los que no saben.

En nuestros días los jóvenes desde muy jóvenes saben manejar un ordenador, como quien aprende a montar en bici, pero lo que no saben es que se verán obligados a soportar el acoso de un colectivo de mayor edad que al no haber crecido con estas tecnologías (muchos son mayores que estas) no las controlan, no saben manejarse.

Este es mi caso: mi madre, en un momento del año pasado, tuvo la maravillosa idea de comprarse un portátil. Hasta ahí todo normal, y para mi mejor, que iba a tener un ordenador en verano. Pero claro, al ser nuevo y estas cosas, el portátil no tiene una gran variedad de programas, y los que tiene (ej: reproductor de windows media) no son muy allá. ¿Qué pasó? Pues que desde entonces me está dando el plastazo para que le descargue nuevos programas (el último que me ha pedido fue el office 2007). Si no cuento mal, y creo que me va bien en mates, ya son 14 los programas que le he instalado aprox.

En fin, después de esta triste historia, que supongo que se parece a cualquiera experiencia vuestra, os dejo con un video que ilustra perfectamente este «maltrato».

A ver si Santi actualiza con otra teoría de estas que aparecen por su cabeza cuando toma un poco de café xDD

Cadena alimenticia

Posted in Inglés expresso, Pulso acelerado, Sobredosis, Somnolencia on febrero 6, 2009 by Nicoletto

Este post va dedicado a todos aquellos estudiantes que viven alejados del cálido y protector abrazo de sus padres/familiares de semejante índole/perros.

A veces la desesperación de las madres por mantener a sus hijos bien alimentados llega a límites insospechados.

He aquí una pequeña muestra de ello

Arroz Blanco

Cómo preparar un fantástico plato de arroz (donde digo plato digo cubo)

Nótese que subraya "HUEVOS", no vaya a ser que lo confundamos con nabos. En este también se precisa la fecha de caducidad, se nota que me conoce...

Nótese que subraya "HUEVOS", no vaya a ser que lo confundamos con nabos. En este también se precisa la fecha de caducidad, se nota que me conoce...

Y la guinda final…

¡Atención, el nerviosismo por intentar expresar el arte de preparar una buena sopa se refleja claramente en este escrito! que no se los pasen por alto palabras como "brik" o "Herbvir

¡Atención, el nerviosismo por intentar expresar el arte de preparar una buena sopa se refleja claramente en este escrito! que no se los pasen por alto palabras como "brik" o "Herbvir

Pero, sin duda esto es el principio, quien sabe los misterios que nos deparará mi madre el futuro…

Inglés Fácil – Suspicious Minds

Posted in Inglés expresso, Insomnio on enero 31, 2009 by amouzar

Como Julia me lleva rayando bastante tiempo con que me tocaba actualizar esto a mi (tiene razón no lo puedo negar) pues aquí teneis una canción del rey…

Güer cog in a trap
Ai cant guolc aut
Becos Ai lof yu chu mach beibi

guai cant llu si
guat yor duin tu mi
güen yu don bilif a guord ai sei?

güi cant gou on chugueder
güiz suspisius mainds
An güi cant bil aur drems
On suspisius mainds

Sou, if an ol frend Ai nou
Drups bai tu sei jelou
guld ai estil si suspision in yor ais?

gier güi gou aguen
Asquin güer aif bin
Yu cant si dis tiers ar rial
aim crain

güi cant gou on chugueder
güiz suspisius mainds
An güi cant bil aur drems
On suspisius mainds

Ou let aur lof survaib
Or drai de tiers fron yor eyes
Lets dont let a gud cin dai

Güen jani, yu nou
aif never laid tu yu
Mmm yeah, yeah

Güer caught in a trap
I cant walk out
Because I love you too much baby

guai cant llu si
guat yur duin tu mi
güen yu don bilif a guord ai sei?

Güer caught in a trap
I cant walk out
Because I love you too much baby

Güer caught in a trap…

Cosa Facil: Gym Tonic

Posted in Pulso acelerado, Sobredosis on enero 6, 2009 by Nicoletto

Sé que llevamos mucho tiempo sin escribir, sé que los últimos posts no han sido muy vastos en contenido, sé que hoy no es Domingo, y que por lo tanto, no es el día en el que toca esta sección. Pero, qué coño, ¡Ajo y Agua!

Tu tu yu tui
Tu tu yu tui
Tu tuyu tuyu tuyu tuyu
tu tu yu tui

Tu tu yu tui
Tu tu yu tui
Tu tuyu tuyu tuyu tuyu
tu tu yu tui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

(Momento sirena)

uuuuuuu uuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuu uuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuu uuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuu uuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu

Tu tu yu tui
Tu tu yu tui
Tu tuyu tuyu tuyu tuyu
tu tu yu tui

Tu tu yu tui
Tu tu yu tui
Tu tuyu tuyu tuyu tuyu
tu tu yu tui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

(Momento maracas)


(Pase disco)

Tu tu yu tui
Tu tu yu tui
Tu tuyu tuyu tuyu tuyu
tu tu yu tui

Tu tu yu tui
Tu tu yu tui
Tu tuyu tuyu tuyu tuyu
tu tu yu tui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

Pau pau pau paau
Papa yu pau
Tu tui tui tui tui
tu tu tu-urui

(Si, ya sé que es rayante, pero así es la vida)

uuuuuuu uuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuu uuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuu uuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu

uuuuuuu uuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuu

(Sólo un poco más… no me mateis)

Tu tu yu tui
Tu tu yu tui
Tu tuyu tuyu tuyu tuyu
tu tu yu tui

Tu tu yu tui
Tu tu yu tui
Tu tuyu tuyu tuyu tuyu
tu tu yu tui…

(ala, ya podéis descansar en paz)

(feliz año nuevo…)

Inglés fácil: Bring me to life

Posted in Inglés expresso, Pulso acelerado on diciembre 14, 2008 by yuliettte

Jow can llu si intu mai ais laiq open dors
liding llu daun intu mai coor
güere aiv bicom so nam güizaut a soul mai spirit sliping somgüere cold
antil llu faind it der and liid it bak joum

(Güeiq mi ap)
Güeiq mi ap insaid
(Ai cant Güeiq ap)
Güeiq mi ap insaid
(Seif mi)
col mai neim and seif mi from de darc
(Güeik mi up)
bid mai blod tu ran
(Ai cant güeik ap)
bifor ai cam andaun
(Seif mi)
saif mi from de nazing iv bicom

Nau dat ai nou guat im güizaut
llu cant jast lif mi
briz intu mi and meik mi rial
bring mi tu laif

(Güeiq mi ap)
Güeiq mi ap insaid
(Ai cant Güeiq ap)
Güeiq mi ap insaid
(Seif mi)
col mai neim and seif mi from de darc
(Güeik mi up)
bid mai blod tu ran
(Ai cant güeik ap)
bifor ai cam andaun
(Seif mi)
saif mi from de nazing iv bicom

Bring mi tu laif
(Aiv biin living a lai, ders nazing insaid)
Bring mi tu laif

Frouzen insaid güizaut llour tach güizaut llour lov darling ounli llu ar de laif among de deed

ol dis taim ai cant bilif ai culdent see
quept in de darc bat llu güer der in front of mi
Aiv biin slipin a zousen llears it sims
got tu oupen mai ais tu ebrizing
güizaut a zot güizaut a voiz güizaut a soul
dont let mi dai jier
dere mast bi samzing morr
bring mi tu laif

(Güeiq mi ap)
Güeiq mi ap insaid
(Ai cant Güeiq ap)
Güeiq mi ap insaid
(Seif mi)
col mai neim and seif mi from de darc
(Güeik mi up)
bid mai blod tu ran
(Ai cant güeik ap)
bifor ai cam andaun
(Seif mi)
saif mi from de nazing iv bicom

Bring mi tu laif
(Aiv biin living a lai, ders nazing insaid)
Bring mi tu laif

******

El video no me gusta, pero no había otro así que… (si, ya se que es el oficial, pero no me gusta xD)

Y ahora… a estudiar filosofía…

Inglés Facil: Pride In The Name Of Love

Posted in Inglés expresso on diciembre 7, 2008 by Nicoletto

Hoy toca U2, siento no haber podido conseguir el vídeo, pero es que los muy hijos de puta de Universal lo tienen bloqueado.
¡Que os cunda!

Uán mancóm indeneim oflof
Uán mancóm an gouu
Uán mancóm jir-tu-jástifai
Uán mancóm to ouberzrou

In de neeeim of looof!!!
Uán mán indeneim of looof!!!
In de neeeim of looof!!
Uat mor? Indeneim of looof!!!

Uán mán cogt onabarbwairt fens
Uán mán ji resists
Uán mán uast onanemty bich
Uán mán bitraied uiraquís

In de neeeim of looof!!!
Uat mor? Indeneim of looof!!!
In de neeeim of looof!!
Uat mor? Indeneim of looof!!!

«Momento guitarra irlando-escocesa»

(esto muy bajito, es más, podéis murmurar incoherencias)

…nobady laik llú…ders noubady laike llú…

Mmm…mmm…mmm…
Erli mornin, Eiprol for

Xot* rings aut indemenfiscaaaii
Fríat last, deeeei tuk llor laif
Deey culnot teik llor praid

In de neeeim of looof!!!
Uat mor? Indeneim of looof!!!
In de neeeim of looof!!
Uat mor? Indeneim of looof!!!
In de neeeim of looof!!!
Uat mor? Indeneim of looof!!!
In de neeeim of looof!!!
Uat mor? Indeneim of looof!!!
of looof lof…
of looof lof…(mmmm)
of looof lof…(mmmm)
of looof lof…(mmmm)

*: Si la «X» no la pronunciáis como los gallegos… ¡pues os jodéis, qué coño!

El asunto de los ojos

Posted in Amargo, Insomnio, Sobredosis on diciembre 4, 2008 by santicristo

Escribo ésta entrada motivado principalmente por el artículo sobre la pena de muerte de Julia. Hoy no me he tomado mi café, así que no estoy en disposición de criticarlo…pero no te preocupes que tampoco lo iba a hacer que me gustó mucho (carita feliz).

El caso es que me quedé pensando y me acordé de un tema que considero bastante importante.
Hace la pila (pero la pila, ¿eh?) de años, es muy probable que a un grupo de tipiños se les ocurriese decir «eh, como esto es una feria, ¿que tal si ponemos unas normas en el poblado?» y el resto dijo «¡eh! que idea más mazo guai molona». Así que pusieron una serie de cosas que hacer y que no hacer – según el sitio, había donde estabas obligado a compartir tu café y donde te estaba prohibido tomar el de los demás- Pero había unas normas. Pero bueno, esto era bastante utópico, porque un papel limpio es un papel limpio, y uno con un trazo, por mínimo que sea, no. Y en cuanto a algún listillo se le ocurre pasarse por el forro las normas, el sistema se jode. ¿O no? Pues no, porque nuestros tipiños, que son muy listos, dijeron «hmmm… ¿y si entre todos montamos un sistema que se encargue de hacer fuerza contra los posibles detractores? (carita feliz de nuevo)». Oh. Gran idea. Y así Mamá ser humano parió a la fase larvaria del señor Estado. Que es básicamente lo que es, fuera de todo ese insulso debate sobre si naciones o nación y esas cosas. Una herramienta que nos garantiza orden. El que sea, pero un cierto orden, unas normas del juego. Bien. Chachi.

La idea intuitiva que todos parecemos de tener de como se aplica esa fuerza está clara, creo yo: evitar que se incumpla ley. Prevenir su incumplimiento. Por supuesto, el método por excelencia es el recompensa-castigo, partiendo de la base de que los seres humanos deberíamos ser capaces de prever las cosas a cierto plazo…Bien, nos olvidamos aquí del factor imbécil del que ya hablé en algún otro post. Porque hay gente – bastante gente – en la que el factor imbécil es lo bastante grande como para que no le importe perder su libertad. Aunque ya he oído a bastante gente decir «boh, si total sólo estará cinco años en la cárcel…eso no es nada», no, y una mierda no es nada, quédate tú sin cinco años de tu vida y a ver si te desesperas o no. Pero he ahí el tema. ¿Realmente es apropiado? Alguien a quien no le ha importado incumplir la ley a sabiendas de su destino…¿realmente saldrá beneficiado de estar con muchos más de su condición que le recuerden cada dos minutos lo mucho que odian a papá Estado? Desde luego, lo ideal sería prevenir el crimen…desde abajo, desde la educación. Y no me refiero ni a saber matemáticas, ni a ser un superprogre demagogo ni a un tarado fundamentalista que hace las cosas o no en función de su un pavito con alzacuellos le dijo que iría al infierno, porque la ley de los humanos, que es la que nos interesa a todos, que yo sepa, se ha escrito en la Tierra, y no incluye jihads ni cruzadas. La función rehabilitadora de la cárcel es mínima, sólo sirve para mantener alejado al criminal un tiempo de la sociedad – es por eso por lo que yo estoy a favor de la cadena perpetua para ciertos crímenes (en especial para cosas como terrorismo o crímenes contra la humanidad). Porque se aparta a esa gente de una sociedad que no los merece y cuyas normas no han aceptado – ¿o jugarías una partida de póquer con alguien que no acepte que tu full gana a su trío? Por eso y por otros motivo. El primero es que se trata de crear verdadero miedo. La gente puede pensar lo de sólo son cinco años – que por terribles que sean, el imbécil no lo sabrá hasta que haya cometido el delito. Pero una perpetua es una perpetua. Además de ser reversible, a mi personalmente me asustaría mucho más que la pena de muerte. Y ahí es al siguiente tema al que voy.
He dicho que la idea intuitiva es esa, pero desde luego la verdadera motivación del sistema de castigo es algo que llevamos mucho más adentro, grabado a fuego en los genes. La venganza, obvio. Absolutamente inútil, pero sienta bien poder decir «ni pa ti ni pa mi». Supongo que a alguien que crea en el karma y tenga una moral algo retorcida la venganza le puede parecer una cosa coherente, pero volviendo a que las creencias son de cada uno; hay que admitir que es un impulso que llevar no nos lleva a nada. Buscando hacia atrás, supongo que es la forma que tenemos de asegurarnos de que lo que hemos detectado como una posible amenaza deje de serlo…eliminándola. Así que el sentido más básico de la venganza, el asesinato, hasta cierto punto tiene sentido. Pero al estar inhibidos por la ley tenemos que buscar una manera de desahogarnos – y la encontramos en la propia ley, que, a fin de cuentas, la hacemos nosotros. Y así nace la pena de muerte, pero no sólo ella, sino un montón de castigos escritos en nuestras normas que, analizados fríamente, no tienen mucho objeto. Desde luego, la muerte asusta, pero hay cosas peores. Como he dicho, yo no preferiría una perpetua – a no ser que fuese inocente, claro, porque entonces quizá podría salvarme. Porque la muerte es eso, plas. Es no hacerle nada al culpable más que cortarle el grifo, y es hacerle daño a quienquiera que le quisiese – porque por criminal que sea, puede que haya quien le tuviese aprecio. La pena de muerte es algo que castiga a inocentes siempre. Sólo sacia nuestra sed de sangre – y como bien dijo Julia, eso no nos diferencia mucho del criminal. En cambio la perpetua…la perpetua es un castigo de verdad – por un lado cumplimos la deseada venganza y por el otro, realmente es un método adecuado para proteger a la sociedad. Digo, por supuesto, en casos extremos: yo no condenaría a un simple homicida a cadena perpetua, haya hecho lo que haya hecho, porque pudo haber mil cosas que influyesen en su acto y de hecho puede (o no, quien sabe, pero no está en nuestras manos ver o decidir el destino de una persona) rehabilitarse.
Así que esto finalmente me lleva al tema peliagudo. ¿Por qué condenamos a la gente exactamente? Martin Luther King (no, no es el que creó la iglesia protestante, ese simplemente protestaba y con razón) dijo que «la vieja ley del ojo por ojo deja a todo el mundo ciego». Y quizá tuviese razón, pero digo yo que la de la otra mejilla dejará a la mitad ciegos…¿qué es peor? ¿Hemos de ponernos en la postura suave y esperar a que pasen las cosas para corregirlas, arriesgándonos a que en algunos casos sea demasiado tarde? ¿O debemos cortar directamente y arriesgarnos a culpar a inocentes? ¿In dubia pro reo? ¿Cuantos culpables se han librado simplemente por un detalle de ese tipo? ¿Y si no han vuelto a delinquir, realmente era necesario castigarlos? ¿Somos algo más que monos enfadados que quieren eliminar al rival peligroso? ¿Y cuantos inocentes han caído equivocadamente bajo la rigidez de la ley?
El dilema moral es inherente al sistema, y no creo que se pueda hacer mucho al respecto. Cuanto más se despersonaliza el mismo peor es. Supongo que deberíamos adoptar una postura kantiana y ponernos en el lugar del afectado…y sin embargo, no puedo dejar de preguntarme que haría yo si estuviese en el lugar del acusador.

Sin café en el corredor

Posted in Amargo, Concentrado, Insomnio on diciembre 3, 2008 by yuliettte

Pena de muerte. Un tema delicado al que se vienen enfrentando las sociedades durante toda la historia de la humanidad. Nosotros no íbamos a ser menos.

Después de tantos siglos seguimos considerando casi como una fiesta las ejecuciones de los criminales. Hay quien incluso va a presenciarlas con, en mi opinión, un profundo sadismo y una oscura satisfacción interior. No soy capaz de concevirlo.

Asesinamos a los criminales por matar, violar, robar, traicionar. Asesinamos, sí. Porque independientemente de lo que hayan hecho siguen siendo seres humanos, buenos o malos, pero seres humanos al fin y al cabo. Por mucho que nos empeñemos en denominarlos «bestias» o «animales».

Y en el momento en que nosotros, a través del Estado, de los jueces y de todo el séquito necesario, acabamos con la vida de esa persona, ¿en qué nos convertimos? ¿No pasamos a ser, como ellos, delincuentes? ¿No mereceríamos, entonces, la misma condena que se le impuso a dicho ser humano por cometer el mismo crimen?

Los defensores de la Pena de Muerte (irónico nombre, por otra parte, dada la polisemia de la palabra «pena») alegan un montón de argumentos a favor, una larga lista de oraciones con significado completo que, a mi modo de ver, se rebaten con la siguiente afirmación: La pena de muerte viola los Derechos Humanos.

Los Derechos Humanos. Se nos llena la boca con la palabrita. Derechos Humanos. Todos firmamos. Son nuestros derechos, los de todos, los de nuestros padres, amigos, vecinos y compañeros. Derechos Humanos. Para todos, menos para aquellos a los que no nos conviene o, mejor dicho, no queremos respetar.

Es cierto, eso no es discutible, que aquel criminal que comete un asesinato (por poner un ejemplo) está negando estos derechos a la víctima, pero ¿realmente queremos ponernos a su altura? ¿No hay otras maneras de castigar? ¿No tenemos otras formas de hacer pagar su culpa a los delincuentes? La respuesta es, indudablemente, sí. Actualmente, en los países en los que se ha logrado abolir la pena de muerte, el mayor castigo que reciben los condenados es la cadena perpetua. ¿No es suficiente una vida de reclusión en una cárcel para redimir la culpa? No voy a decir que estas condenas sean infalibles, no tengo datos al respecto, pero soy de las que opinan que reforzando (si es necesario) la seguridad de las prisiones y asegurando que se cumplan las cadenas perpetuas éste sistema es mucho más respetuoso con la vida humana y, por consiguiente, con todos nosotros.

Además, cave añadir que la justicia no es infalible (por ahora los jueces no son, ni mucho menos, Dioses conocedores de la verdad absoluta) y la pena de muerte es irreversible, no podemos resucitar a los muertos, así que, en caso de error, ¿cómo lo enmendamos? ¿No mereceríamos también nosotros la misma pena por haber matado a un inocente?

Asesinos de guante blanco. Asesinos legales. Cerremos los ojos, que así el corazón no siente.

Inglés fácil – Carnival of rust

Posted in Inglés expresso on noviembre 30, 2008 by santicristo

Y he aquí que saldo una vieja deuda a la par que coloco una canción de enrevesada letra…ahí va, gente. Que lo disfrutéis.

(aviso: se que la letra parece un trabalenguas, pero no es mi culpa que el amigo pegue todas las palabras…)

Tubriceneim
Ofde seibia…
Inlloraurof nid
An teiste blei!
If de fleiba; xud ramaindllu ofgrid
Of-im-pli-quei-xon,in-si-nu-ei-xon
Anllugüil…
Tilllu canot laistil
Inol-dis-termoil-
Bifor requeifan foil
Cam clousin foraquil

Can fid derrein!
Cosain zirsti forllor lof
Densin underniz descaisoflas
Llefiderrein!
Cos güizaollolof mailaif einnazin badisquernibalof rust….

Isolaguein…avoidinfeila…
Güentru colorsgüilblid
Olindeneim! Ofmisbijeivio!
Andezings güidonnid
Ailos forafta nou disasta
Tachas enimor
Anmordaneber, aijoutu neberfol
Güerinaf is nodeseiniguas bifor

Can fid derrein!
Cosain zirsti forllor lof
Densin underniz descaisoflas
Llefiderrein!
Cos güizaollolof mailaif einnazin badisquernibalof rust….
Llefiderrein!
Cosain zirsti forllor lof
Densin underniz descaisoflas
Llefiderrein!
Cos güizaollolof mailaif einnazin badisquernibalof rust….

Don guolcagüei…ou güende güerldis bornin…
Don guolcagüei…ou güende güerldis bornin…
Don guolcagüei…ou güende güerldis bornin…
Don guolcagüei…ou güende güerldis bornin…

Érase que se eran dos personas enamoradas

Posted in Amargo, Concentrado on noviembre 27, 2008 by yuliettte

Hace un tiempo, dos personas, un hombre y una mujer que tenían Síndrome de Down, se enamoraron y decidieron casarse. Se habían conocido en una fundación de ayuda para la gente que tiene esta enfermedad y habían mantenido una relación de noviazgo durante seis años. Sin embargo, cuando decidieron unir sus vidas “hasta que la muerte los separase” no todo fue un camino de rosas. Si bien es cierto que sus padres y familiares los apoyaron y ayudaron, tuvieron que ir superando una serie de obstáculos que se les fueron presentando en el viaje como, por ejemplo, la difícil tarea de encontrar trabajo.

Hasta aquí todo parece bastante normal. Pero es que resulta que, no contentos con los problemas de integración que tienen muchas de las personas que padecen Síndrome de Down, hubo quién decidió ir más allá en su relación de pareja y debatir qué ocurriría si estos dos enamorados decidiesen tener hijos. ¿Qué sería de los niños, en caso de que pudieran engendrarlos? De manera un tanto incomprensible para mí la posibilidad de que tuvieran descendencia hizo que alguna gente manifestaran su opinión contra aquella “aberración”.

Dejando a un lado las cuestiones físicas como es el hecho de que muchos Síndrome de Down presentan esterilidad, nos estamos metiendo en un peliagudo tema de moralidad. Y es que ¿quién puede saber si vamos a ser buenos o malos padres? ¿Quién tiene el derecho de prohibirnos la posibilidad de tener en nuestros brazos a un niño o a una niña de nuestra sangre, seamos quienes seamos? ¿Dónde está la garantía del cuidado que va a recibir un crío que tenga unos padres “sanos” o aquella que nos asegure que ellos no lo harán mejor que nosotros? ¿Cómo prohibirle entonces a este matrimonio que engendre a un niño si es lo que desean?

La excusa perfecta bajo la que se amparaban aquellos que se oponían a que tuvieran un hijo era que no había manera de asegurar la integridad del crío, ni que ellos fueran a poder hacerse cargo de su cuidado hasta que se hiciese mayor. Pero es que esta seguridad no existe nunca, y no veo por qué ellos sí van a tener que pasar una serie de pruebas o controles antes de permitírseles tener un niño cuando ninguno de nosotros los vamos a tener que pasar. Y es que si han sido capaces de tantas cosas, de salir adelante en este mundo de prejuicios, de aprender a cuidar de sí mismos, de estudiar una carrera, de encontrar un trabajo, de enamorarse, de mantener una relación durante seis años, de… ¿por qué van a ser malos padres? ¿y por qué nos tienen que demostrar lo contrario a los demás?

Otro argumento que presentaban los detractores era que el niño tendría un 50% de posibilidades de nacer enfermo, como sus padres, pero ése es un riesgo que deben asumir ellos y no nosotros. Ellos, igual que otros padres que no presentan la enfermedad pero sí pueden trasmitírsela a sus pequeños, son los encargados de decidir si quieren seguir adelante con la paternidad o no, pero no deberíamos poder impedírselo, porque si no también deberíamos hacernos pruebas genéticas nosotros para averiguar si nuestros hijos pueden padecer enfermedades similares e imposibilitarnos para tener descendencia en caso de que la respuesta sea afirmativa. Y esto no se hace ¿verdad? Ni no nos gustaría que se hiciera, ¿verdad? ¿Por qué, entonces, los discriminamos de esta manera?

Alguien me decía que, independientemente de las cuestiones morales, era más probable que un Síndrome de Down tuviera problemas a la hora de cuidar del niño que una persona que no padezca la enfermedad, no por falta de ganas, sino por no haber adquirido una serie de conocimientos como puede ser calcular la temperatura del agua de la bañera dónde va a bañar a su hijo. Bien, admitiendo este punto como válido, la solución es fácil: prepáralos, enséñales, muéstrales como se hace. Pero no les prohíbas intentarlo, por que tienen tanto derecho a hacerlo como tú. Y si han sido capaces de aprenderse una serie de conceptos y de ideas, si fueron capaces de resolver y entender problemas en el colegio, si son capaces de amarse más allá de las dificultades, ¿quién te dice que no van a ser capaces de criar al mejor de los hijos de la mejor manera posible?

Esta sociedad está llena de gente que quiere estar siempre por encima, controlarlo todo. Gente que cree tener el deber de proteger a los demás y que para ello trata de recortar sus libertades. Gente que se cree superior a los demás simplemente por el lugar, la familia o las condiciones histórico-sociales o de salud que le ha tocado vivir. Gente que piensa que sus convicciones religiosas, éticas o morales son superiores y más válidas que las de los demás. Y por supuesto, gente que se cree con derecho a juzgar una vida que no es la suya, a opinar de todo y sobre todo, a tener voto para decidir sobre la vida de un hijo que ni siquiera es el suyo…


Inglés facil: another brick in the wall

Posted in Amargo, Concentrado, Education for you and for all us on noviembre 24, 2008 by yuliettte

ANOTHER BRICK ON THE WALL. PINK FLOYD

Llu, lles, llu, stant, stil leidi!

Güen güi greu ap and güent tu scull, der güer sertain tichers ju guld jart de children eniguai dei culd bai poring deir desision apon enizin güi did expousin eni güicnes jouever querfuli jiden bai de quids

Aut in de midel of nogüere dei güere jom at nait
deir fat and sicofatic guaivs
guld trast dem güizin inches of deir laivs!

uuuuuuuuuuuuuhhh uuuuuuuuuuuuuuuuhhh uuuuuuuuuuuhhh uuuuuuuuuuuuuuuhhh uuuuuuuuuuuhhh (y así varias veces más)

Güi dont nid nou eduqueixion
Güi dont nid no zot control
Nou dark sarcasum in de clasrum
Tichers livs dem quids aloun!
Ol in ol its jast anader bric in de guol.
Ol in ol llur jast anader brick in de guol.

(coro)
Güi dont nid nou eduqueixion
Güi dont nid no zot control
Nou dark sarcasum in de clasrum
Tichers livs dem quids aloun!
Jei! ticher! liv as quids aloun!
Ol in ol its jast anader bric in de guol.
Ol in ol llur jast anader brick in de guol.

(coro)
Güi dont nid nou eduqueixion
Güi dont nid no zot control
Nou dark sarcasum in de clasrum
Tichers livs dem quids aloun!
Jei! ticher! liv as quids aloun!
Ol in ol its jast anader bric in de guol.
Ol in ol llur jast anader brick in de guol.

Y aunque dije que no actualizaría esta sección… al final he caído… uffff… aunque bueno, al menos no lo subo en domingo, asi que técnicamente, es como si no hubiera faltado a mi palabra ¿nO? ningún domingo me he encargado yo de actualizar con una canción así que… gané igualmente :D (sí, esto todo es para rellenar un poco… xP)

TEACHERS! LEAVE US KIDS ALONE!!

Francés fácil – Manhattan-Kaboul

Posted in Concentrado on noviembre 23, 2008 by scelencia

Bueno hoy seguimos con mi ciclo de francés facil jeje

Peti pojtojicán
Bian antegjé, casimon niuiojké
Don mon bildin tu de vej e dasié
She pjon mon yob in je de coc an café

Petit fi afgan
De lotj cote de la tej
Shame sontondi pajle de manatan
Mon cotidian se la misej e la guej

Estribillo:
De setjanshe o bu di mond, si difejon
De sanconi de sanonim, me pujton
Pilvejisé sij lotel
Dla violons etejnel

An setsoncajantset
Se texplosé don me fenetj
Mon siel si ble e deveni ojash
Lojsq le bomb on jase mon filash

Estribillo

So lon, adie mon jef amejican
Mua, plis shamé exclaf de chian
Il tamposé lislam de tiján
Se la on til shamé li le coján

Estribillo

Shui jedefni pusiej
She sje pa metj de linivej
Se pei qe shemé telman sje til
finalman colos o pie dajshil

Estribillo

Le die le jelishion
Le guej de sifilisasión
Les ajme, djapo, le patji, le nasion
Fon tushuj de nu de la shej a canon

Estribillo

Estribillo

«Dominatronix», alias George W. Bush

Posted in Amargo, Concentrado, Dominatronix y demás mangantes, Sobredosis on noviembre 17, 2008 by yuliettte

Hace poco más de diez días se celebraron elecciones en Estados Unidos. Por primera vez en ocho años los demócratas se hacen con el poder en un país que, innegablemente, gobierna el mundo. De esta forma la esperanza de cambio que albergan millones de personas se hace cada vez más fuerte. El primer presidente negro de la historia de América, que se trasladará a la Casa Blanca en pocos meses, ha hecho renacer el optimismo entre la población americana (y mundial). El cambio es posible (¿influencia heraclitana? xP).

Pero esta nueva etapa no ha de hacernos olvidar quien nos ha llevado hasta el punto en el que se encuentra nuestro mundo hoy. Y es que, por mucho que nos joda (perdón por la expresión), una mano ha estado dirigiendo el destino de la humanidad y aplicando su política del miedo durante las dos legislaturas que ha permanecido en el gobierno George W. Bush.

Este marabilloso y perfecto personaje que sin duda pasará a la historia (me abstengo de elegir yo los calificativos que acompañarán al término presidente en este caso) ha sido capaz de decir alguna de las barbaridades y sandeces de las que os hago conocedores a continuación. Yo personalmente me planteo la siguiente duda: si este hombre ha llegado a presidente de los Estados Unidos de América y, por tanto, gobernador del mundo (siento decirlo así…), ¿cómo somos los gobernados? ¿realmente somos tan ineptos como este ser al que denominamos «jefe»? Cave pensar que sí, sino ¿por qué nos hemos dejado mangonear de esta manera?

Sólo espero que las cosas puedan cambiar ahora que los republicanos han dejado el poder, al menos por un tiempo. Y es que este mundo necesita un giro, un enfoque nuevo, una manera diferente de hacer las cosas. Y tal vez Barack Obama sea el hombre que nos hacía falta. Sólo tal vez…

FRASES CÉLEBRES DE GEORGE BUSH

«Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar»

«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua»

«El futuro será mejor mañana»

«Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar» (y un número alto de votantes es una indicación de que más personas lo están haciendo ¿no me digas?)

«Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia» (mira los Teletabis que hasta los prohibieron por fomentar la homosexualidad, eran raros de narices….)

«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?»

«Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta» (¿pero no era cristiano? este hombre no se aclara…)

«La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?» (menos mal, si hubiera sido de otra forma… pobre señora… )

«Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables» (¿y a los pollitos quien los proteje? ¡Los pollitos son los culpables!)

«Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es estar preparado» (hay tres tipos de personas en el mundo, los que saben contar y los que no)

«La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla»

«Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar» (si nos lo proponemos seriamente podríamos llegar a instaurar de nuevo el sistema feudal o, mejor aún, ¡la monarquía autoritaria! ya sabéis chicos, ¡menos libertad que las cosas pueden cambiar!)

«Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores»

«Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes» (que, sin duda, se trataba de que fuera mucho)
«Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso» (¿no me diagas, Einstein?)

«La cosa más grande de América es que cada uno debería votar» (¿y la más pequeña?)

«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo» (y los que no, que se jodan)

«Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio» (y también que no tiene ni puta idea de lo que es el comercio)

«Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo»

«Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no» (no vaya a ser que luego no ocurra algo inesperado y nos pille con la guardia baja…)

«Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa» (¡Dios nos libre!)

«Francamente, los profesores son la única profesión que enseña a nuestros niños» (¿cuántas más querías?)

«El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista» (que no es la misma que la que forma parte de Europa xP)

«La gran mayoría de nuestras exportaciones vienen de fuera del país» (por si no nos habíamos dado cuenta)

«Marte está esencialemnte en la misma órbita… Está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar» (y por eso los buzos llevan bombonas de oxígeno cuando bucean… debe de ser por eso…)

«Yo no soy parte del problema. Yo soy Replublicano» (que no es lo mismo, por si quedaban dudas)

«Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice» (…)

«Hablar en público es facil» (decir barbaridades, también)

P.D. Si teneis más frases pásamelas y las añado al post :D (si, Santi, va por ti)

«Para la NASA, el espacio sigue siendo una gran prioridad» (durará poco, pero por ahora…)

«Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no» (1. si no los cometes no tienes que esclarecer nada. 2. este hombre parece estar más preocupado en cometer nuevos errores que en otra cosa…)

«Es tiempo para la raza humara de entrar en el Sistema Solar» (abandonemos nuestra preciada galaxia en busca de nuevas esperanzas girando alrededor de un sol que consiga que los pingüinos sean amarillos :D)


Francés fácil – Ella Elle l’a

Posted in Concentrado on noviembre 16, 2008 by scelencia

Bueno, hoy domingo 16 vuelvo con la segunda entrega de «Francés fácil» hoy con la canción de France Gall (popularizada ahora por el remix ese de Kate Ryan…)
Ella, elle l’a.

Por cierto, aprovecho este post para anunciar que rusia frente al despliegue estadounidense en Polonia y Rep.Checa de su escudo antimisiles, amenaza con desplegar misiles Iskander (SS-29 Stone para los de la OTAN) en Kaliningrado…. muajajaj esto no es un ascenso de tensión… ^^?

Sé com in gueté
Com an sujij
Quelq shos don la fua qi paje nu dij «fian»
Qi nu fe santij etjonshmon bian

Sé com tut l’histuaj
Di pepl nuaj
Qui se balans
Antj lamuj el desespuaj
Quelq shos qui dans an tua
Si ti la, ti la..

Estribillo:
Ela ela
Se shen se qua
Qe dotj non pa
Qi nu me dons an djol detá
Ela ela
Ela ela
……..
Ela….. Set djol de fua
Ela….. Set djol de shuá
Se don si siel qi la jan bel

Ela ela
Ela ela
Ela …
Ela ela
Ela …

Ela s tu pti suplemon dam
Set andefinisabl shajm
Set petit flam

Tap sij de tonó
Sij de pianó
Sij tout s qe dieu pe te metj antj le man
Montj ton jij u ton shagjan
Me qu ti ne jian qu ti sua juá
Que ti shejsh ancoj les pufuajs qi dojmon tua
Ti fua san sashet pa
Qon ti la, ti la…

Estribillo

La mayor conspiración de la historia (I)

Posted in La Iglesia on noviembre 14, 2008 by santicristo

Hace muchos, muchos años, nació un señor (que de más mayor sería un auténtico hippie) en un sitio allí la pila de lejos, cerca (más o menos) de donde ahora se dan de hostias los amigos del bloque y los de los estadounidenses. Digo que nació un señor porque ya de buenas a primeras nos cuentan que al chorbito lo fueron a visitar desde reyes hasta la virgen santísima (bueno, esa desde luego, que ya estaba allí) (siempre que nos creamos que sea virgen, claro, porque yo soy de los que teorizan que sin abono no hay cultivo). Pero bueno. Esa es otra historia. Algún día empezaré otra serie de posts sobre ese tema y sobre por qué odio tanto la Navidad. Pero ya lo haré. Y sí, tengo una buena panoplia de argumentos; no como esos imbéciles de comedia barata que hacen chistes malos tipo «¿Alguien se ha fijado que aunque Papa Noel no necesita pagar por los juguetes siempre trae los más baratos?». Ja. Ja ja. Ja ja ja. Muy gracioso, caraculo. Seguro que estás esperando a que alguien te parta la cara, pero créeme, es más fácil llevar una esvástica entre un grupo de sionistas. Te ganarás las hostias que tanto buscas mucho antes. Y tampoco es como esos anticapitalistas-antisistema-odioelmundo que van por ahí diciendo que tenemos que huir de la secta burguesa que apoya la navidad…y que vayamos a la suya. Sí, exacto. La mía es la de siempre. La visión desengañada de alguien que está hasta las pelotas de tanta mierda y falta de espíritu crítico. Y eso. Que ya hablaré que dije que no lo iba a hacer y ya me estoy cabreando.

El caso es que años más tarde a nuestro chorbito, que lo de currar no le molaba mucho, le dio por subirse a una montaña. Y en la montaña, basándose en la parte no-sicótica-asesina-machista-represiva de toda la mierda religiosa que le habían enseñado, le dijo aun montón de peña que había por allí justo lo que querían decir: que el amor mola, que hay que quererse, que los de arriba que nos oprimen acabarán siendo los de abajo, que no a la violencia, que viva la paz, viva el amor, vivan las cosas chachis. Vamos, que el moviento hippie no se inventó precisamente en los 70. De hecho, yo creo (sinceramente, esta no es una de mis inacabables ironías) que lo de tomar alguna que otra sustancia también viene de lejos…en serio. Fijaos. Un tío con melenas, barbita, túnica blanca, que se subía a una montaña y empezaba a recitar frases como «¡bienaventurados los gansos!» (ah, benditos Monty Python) una tras otra, obviando todas las reglas de la coherencia discursiva…espero que nadie se atreva a negar, que tiene pinta que o se había tomado algo, o le había pasado como a Obelix y de pequeño se cayó en una marmita de vino. Y si se necesitan más referencias para corroborar mi tesis, podéis agarrar una copia del libro surrealista más logrado de todos los tiempos (La biblia, varios autores) y decirme si eso está o no escrito en peores condiciones que Aldous Huxley haciendo el borrador del Las puertas de la percepción (bah, donde esté la cafeína).

¿Qué más? ¿Milagros? Por favor. Psicosómaticos en su mayoría, o simples exageraciones…¿quién no ha jugado al teléfono estropeado? No es ya difícil de por sí lograr que al otro lado no llegué una frase tipo «voy a matar a tus padres» como para que a algún intermediario sin escrúpulos se le ocurra manipular ‘un poquito’ la información…

Así que nuestro amigo era un pavito chachi. Al que un día, los romanos, por aquello de que igual les estaba molestando un poco en el recto toda su palabrería de liberación obrera-amor libre, decidieron que iban a darle una casa con vistas al monte. Y bueno. A partir de aquí la historia se vuelve un poco difusa…no sé vosotros, pero a mi me cuesta menos creerme que el gato de Schodingër viene a ser la versión no-graciosa del de Alicia en el país de las maravillas, ya que al menos tiene respaldo matemático (me pregunto si puedo argumentar en un juicio que mi víctima, según la mecánica cuántica, no está estrictamente muerta); que que un tipiño a quien ya le pasaban tres días la fecha de caducidad de repente se le reorganicen las vísceras y aún por encima salga volando hacia los cielos (en medio de un coro de monjas liderado por Whoopi Goldberg cantado gospel) (con un organillo eléctrico y luces de Navidad).
Así que ahí acaba la historia, ¿no? Pues no. Si realmente pensabais eso, olvidabais la siguiente premisa: el ser humano es gilipollas (usada reiteradas veces en los Philosophiæ Naturalis Principia Mathematica para demostrar que las trayectorias de objetos sometidos a una fuerza central están contenidas en un plano, por si a alguien le cabía la menor duda). Posiblemente si nuestro colega hubiese muerto de, digamos, sífilis – o si queremos creer que realmente era casto y puro/se cayó a horcajadas encima de un pincho, lepra (si, supongo que la lepra también le podría provocar ciertos problemas a la hora de mantener relaciones) – habría sido un jamado más entre los muchos que predecían el Apocalipsis Now y los que ya no se acordaban donde estaba aquella cosita que sus padres habían dejado allí la noche anterior (grandes, que grandes). Por no decir, claro, que además todo el tinglado de los milagros se le habría venido a si mismo – a ver quién se fía de un curandero que no se puede sanar a si mismo (los médicos van a parte, que para eso tienen…ejem… carrera). Pero no, tuvieron que cargárselo. Igual que el Che, Kennedy, Lennon o el imbécil de Titanic. No nos acordaríamos tanto de ellos si no hubiesen muerto en lamentables circunstancias (del de Titanic me alegro especialmente). Así que una pandilla de anútiles (©yuliette) sin ningún tipo de vida social tuvieron la magnífica idea de tocar las pelotas con su nueva secta. Reprimidos duramente – supongo que a Zeus no le hizo ni puta gracia que otro listillo le pretendiese meter un monopolio comunista a su Cartel en el Olimpo – hicieron, unos pocos siglos después, lo que su religión obviamente profesa con esto del amor al prójimo, el perdón y esas cosas: pisotear a los demás y vengar su sed de sangre en gente inocente que sí, vale quizá sus bisabuelos hubiesen matado a un cristiano, pero no jodas, que yéndonos hacia atrás encontraremos que un gorila antepasado tuyo se cargó a mi n-tatarabuelo y yo tengo que ejecutar mi vendetta. Claro. De cosas como esta es de donde saco mi ilimitada fe en el ser humano y en eso de la liberación de los oprimidos. Pero bueno, después de unos años de sutil limpieza étnica como pocas veces antes se habría visto (y para asegurar, siguieron haciéndolo siglos y siglos y siglos…aunque ahora ya les dieron el relevo los curas del turbante, pero esos son de la misma calaña, con otro nombre) consiguieron, más o menos, que la cosa se tranquilizase un poco. Más bien que la gente estuviese demasiado acojonada para actuar. Y así empieza esta bella historia NRM13A.

En el próximo episodio, como convertir un culto basado en la empatía y el amor en una herramienta represiva e imperialista para tocar los cojones y engordar hasta que el bazo empiece a salir por la boca en busca de espacio. ¡Hágalo usted mismo mientras se toma un rico café!

TICs I. Be TIC my friend

Posted in Amargo, Somnolencia on noviembre 13, 2008 by yuliettte

Nota: entrada escrita por Amouzar y Yuliettte en clase de «Tecnologías de la Información y las comunicaciones» (así dicen que se llama… todos lo conocemos por «informatica» dada la ubicación de la clase x])

Bueno, pues vamos a utilizar esta hora muerta para haceros partícipes de la preciosa e interesante asignatura que hemos elegido como optativa en 1º de Bachillerato y que servirá para aburrirnos durante un laaargo curso. Si, una asignatura que, como todas las demás, va a influir en nuestra media de Bac y por tanto en nuestro futuro universitario (o futuro, a secas).

Debido al fabuloso cambio de plan de estudios que se llevó a cabo desde el Ministerio de Educación el año pasado, hacia finales del curso 2007-2008 ni siquiera los propios ministros sabían qué era lo que iban a estudiar los niños que serán el futuro de este país. Perfecto ¿no? Pues de esta forma llegamos a julio sin haber seleccionado ni siquiera el tipo de bachillerato que queríamos cursar, pues ni ellos mismos tenían claro qué clases ibamos a tener. Pero a pesar de este grandísimo inconveniente, era necesario que las cosas quedaran listas en el colegio antes del verano y por tanto las optativas también quedaran seleccionadas. Opciones que nos ofrecieron en ese momento (pues no tenían claro cuales iban a ser las otras posibilidades): Música (que nadie cogió), segunda lengua extranjera (que si no habías cursado en 4º de ESO no podías escoger) y TICs.

Mucha variedad, ¿no? De esta forma las cosas estaban claras, no quedaba otro remedio: TICs. (Que para alguien que, como Yuliettte, quiere dedicarse al mundo de las comunicaciones estaría bien si estuviera bien enfocada, no digo yo que no…).

Bueno, aquí dejamos esta introduccion, la trágica historia de cómo elegimos esta asignatura tan sumamente «chachi». Otro día más y mejor, que hoy no da tiempo.

Continuará…

Francés fácil – Les Champs Elysées

Posted in Concentrado on noviembre 9, 2008 by scelencia

Weno! por fin un domingo con conexión, así que inicio el ciclo de Francés fácil con esta famosa canción de Joe Dassin (si, anq ahora la cante Mika, es de Joe Dassin!) y de paso anuncio que hoy es el 138 aniversario de la batalla de Coulmiers!! MWAHAHAHA! la victoria francesa más importante de la guerra franco-prusiana de 1870:

Yem baladé sij lavení,le kej uvej a lanconí
Shafé sanfí de dij bonshuj a nampojte ki
Nampojte ki e se fi tua, she te ti nampojte kua
Il sufisé de te pajlé puj tapjifuasé

Oh! Shon Selisé! Oh Shon Selisé
O solei, su la plui, a midi u a minui
Il i a tus q fu fulé o shon selisé

Ti ma di she jandefú dan san susol avec de fú
Qi fif la guitaj a la man di suaj o matán
Aloj she te acompañé on a shonté on a donsé
E lon a mem pa ponsé a sombjasé

Oh! Shon Selisé! Oh Shon Selisé
O solei, su la plui, a midi u a minui
Il i a tus q fu fulé o shon selisé

Hiej suaj do sanconí e se matán sij lavení
Des amujé tu tetujdí paj la longue nui
E de letual a la concojd in ojkest a mile cojd
Tu le suasó di cuan di shuj shante lamuj.

Oh! Shon Selisé! Oh Shon Selisé
O solei, su la plui, a midi u a minui
Il i a tus q fu fulé o shon selisé

Serenidad

Posted in Agua, Insomnio on noviembre 7, 2008 by Nicoletto

«Todo va bien, todo va bien, todo va bien, todo va bien»¡CLACK!CAMBIO DE CINTArrrrrrrrssp«Todo va bien, todo va bien, todo va bien…»

¿Alguna vez habéis estado tan tranquilos que creéis que el tiempo os acompaña a vuestra velocidad?

¿Alguna vez os ha importado todo tan poco que sentís la ingravided bajo vuestros pies?

¿Alguna vez habéis tenido tan claro que ibais a suspender un examen importante, y os la ha pelado?

Si es así, bienvenidos a mi mundo.

Ala, una canción que viene al pego totalmente:

Inglés fácil – Hey Jude

Posted in Concentrado, Inglés expresso, Sobredosis on noviembre 3, 2008 by amouzar

Lamento el retraso del inglés fácil de esta semana, fue debido a fallos técnicos (me olvide y me fuí a dormir, me acordé hoy en el colegio) asi que pido disculpas y aquí os dejo esta canción de uno de los grupos que han marcado historia: The Bleatles.

Jei Yud, dont meik it bad
Teik a sad song an meik it beteeer
Rimember tu let jer intu yor jert
Den yu can estart to meik it beteeer

Jei Yud, dont bi afreid
Yu weer meid tu gou aut an guet jer
De minit yu let jer ander yor eskin
Den yu biguin to meik it beteeer

An enitaim yu fil de pein
Jey Yud rifrein
dont carri de guorl apon yor soulders
For güel yu nou dat its a ful
ju pleis it cul
Bai meiquin jis guorl a litel colder
Na na na na na
na na na na

Jey Yud dont let mi daun
Yu jab faund jer, nau gou an get jer
Rimember tu let jer intu yor jert
den yu can estart tu meik it beteeer

Sou let it aut an let it in
Jey Yud bigin
Yur güeiting for samguan tu perform güiz
An dont yu nou dat its yast yu
Jey Yud, yul du
de mufment yu nid is on yor soulder
Na na na na na
na na na na yeah

Jey yud, dont meik it bad
Teik a sad song an meik it beteeer
Rimember tu let jer intu yor jert
Den yu can estart to meik it beteeer
Better, better, better, better, better, oh

Na, na na na na na na
na na na na, hey Jude
Na, na na na na na na
na na na na, hey Jude
Na, na na na na na na
na na na na, hey Jude

El video pierde calidad a medida que avanza (lo escogí porque traía la letra xD) ya encontraré un video con mejor audio.

Otra vez siento retrasarme, espero que al menos la canción os guste ^^

Consejo Inútil (y en esta época más)

Posted in Agua, Concentrado on noviembre 1, 2008 by amouzar

¡Hola otra vez! He vuelto con una nueva entrada, menos bestia, sin duda, que la anterior. Se trata de inútiles consejos sobre como mantener fría la casa. Inútiles xD. Los encontre en un blog por internet adelante, si, esa red a la que se puede acceder a través de ese ratón sin cables (router>roten>raten>ratón). Decía algo así:

«Resumen de los consejos»:

  • Compra un ventilador. (no, ¿en serio?, no se me había ocurrido…).
  • Apaga las cosas que dan calor (luz, televisión, ordenador…).
  • Evita hacer cosas que den calor (cocinar, masturbarte, realizar el coito, etc).
  • Pon algo para que la unidad externa de aire acondicionado esté a la sombra.
  • Pinta las paredes externas de tu casa de blanco (que nunca se ha hecho… por que no se nos ocurre que el blanco refleja la luz y en consecuencia el calor…).
  • Evita la humedad. Hace que el aire parezca más caliente. (chicas malas…)
  • Evita usar piedra, cemento o asfalto en tu jardín. (si lo tienes, porque lo tienes ¿no?, porque ¿quién no tiene una casa con jardín? …    ¡YO NO!).
  • Usa aislante térmico en el ático, puede ser útil.

Y claro, como nadie sabe que esto puede funcionar, y que es hasta útil, pues en comentarios a este blog añadían cosas como: «yo pongo la nevera al máximo y habro la puerta, después doy gracias a dios por estar en un país civilizado» o «Y olvidémonos de la pintura blanca, mejor envolver toda la casa en papel albal. Eso sí que refleja la luz y el calor… además así estaremos seguros de que “ellos” no pueden leer nuestras mentes. Y nuestra casa será perfectamente reconocible desde Google Maps. En serio, todo son ventajas.»

Y ahora digo yo… pa qué coño querré enfriar yo la casa, si estamos en invierno????

p.d. mañana en Inglés fácil… The Beatles

Chistes de Militares y Policías

Posted in Sobredosis on noviembre 1, 2008 by scelencia

Bueno, hoy traduzco algunos chistes sobre policías y militares, la verdad es que no sabía que se podía escribir tanto sobre ellos jajajaja

NOTA: Se refiere siempre a cosas francesas así que que no os extrañe ver nombres como Famas, DST, GIGN… etc.

«Esto es un general de la UN que está pasando revista a las tropas, entonces llega primero al soldado ruso firme como una estaca, le coge su AK-47 le da un golpe en la espalda, el ruso emite un gruñido:

-Diga, soldado, le  duele?
-Señor, no mi general
-Por qué?- Pregunta el general
-El soldado ruso no teme al dolor, mi general

Entonces el general pasa a ver al soldado americano que está firme, le coge su M-16 y le da un golpe en la cabeza con la culata, el soldado gruñe pero se queda firme:

-Diga soldado, le duele?
-No, mi general                                                                                                                                              -Por qué?                                                                                                                                                     -El soldado americano no teme al dolor, mi general

Entonces el general llega al soldado francés, le coge el famas y le planta su bayoneta en el pié, en este caso el soldado ni se inmuta:

-Diga, soldado, le duele?
-Señor, no señor
-Por qué?                                                                                                                                                     -¡Pues porque yo calzo un 39 y algún gilipollas de la intendencia me ha dado un 44!»


Ahora dos chistes parecidos y que expresan la misma idea xD:

«Esto es el ministerio del interior que quiere evaluar a sus cuerpos de seguridad y comprobar cual es más eficiente, para eso a cada uno le da un bosque y suelta en él un conejo, el primero que lo encuentre será el ganador:

– Los espías de la DST colocan micros, contratan a conejas wenas, sobornan a los zorros, intoxican los claros, envenenan las zanahorias, interrogan discretamente a las rocas y los arboles…Después de 3 meses de investigación concluyen que “El caso esta archivado, el conejo nunca existió”

– El GIGN llega, rodea el bosque, hacen una intimidación rápida y ametrallan todo, ponen a fuego el bosque y acaban con toda forma de vida. Todos orgullosos y sin disculparse (pese a alguna prensa que asegura tener fotos del conejo rindiéndose con los brazos en alto) los ninjas enarbolan el cadáver del conejo carbonizado y declaran: “Misión  cumplida”

– La policía llega en su furgoneta, hace una redada en un claro y reaparecen al día siguiente con un lirón lleno de moratones que dice: -Vale, ok, ok, soy un conejo….-»

«Esto son un grupo de gendarmes, uno de militares y otro de policías que se aburren, entonces se les ocurre una idea. Van a salir a cazar a un conejo al bosque, y gana el que traiga a un conejo más grande:
Los militares van y traen al cabo de una hora un conejo de 3 kg.
Los gendarmes llegan en hora y media con uno de 2.5kg.
Pero los policías no aparecen, entonces deciden esperar, pasan 2 horas, 3 horas, 4 horas… Entonces deciden que es demasiado y van a buscarlos. Al cabo de unos minutos encuentran a los policías alrededor de un cerdo gigantesco al que le están dando una paliza sin piedad con un palo, y al mismo tiempo le van gritando: -¡¡¡¡¡Confiesa que eres un conejo, confiesaa!!!!-»

«Esto es la 3ª Guerra mundial que acaba de estallar y los franceses han inventado un ordenador súper potente que es capaz de resolver cualquier tema estratégico especialmente delicado. Entonces le meten los datos y le preguntan la fatídica pregunta: “Hay que tocar a retirada?”
El ordenador empieza a hacer ruidos, carga y pita y al final sale la respuesta:

-Sí

Los generales se miran perplejos. Uno de ellos decide actuar, y le mete otra pregunta:

-Sí, qué?

El ordenador responde instantáneamente:

-¡SÍ, MI GENERAL!»

«Esto es un soldado en un ejercicio militar, entonces coge su Famas y empieza a disparar contra un objetivo. Agotado el cargador se acerca, mira la diana, vuelve a junto a su sargento y le dice:

-¡NINGUNA BALA EN EL OBJETIVO, MI SARGENTO!

El sargento mira la diana… mira el rifle… vuelve a mirar a la diana… vuelve a mirar el rifle… Entonces mete su dedo índice en el cañón del Famas y aprieta el gatillo. Naturalmente su dedo queda pulverizado. En este instante el sargento ahulla hacia el soldado:

-¡EL TIRO SALE DE AQUÍ CORRECTAMENTE, EL PROBLEMA DEBE ESTAR EN LA DIANA!»

«Esto es el soldado Dugenou que esta haciendo servicio en un regimiento de infantería. Su hermana acaba de morir en un accidente de tráfico pero aún no se lo dijeron. Su coronel lo sabe por sus contactos en la gendarmería de carreteras y hace llamar al sargento de turno:

-Sargento Lafleur!-
-¡‘sus ordenes, mi coronel!-
-Si, mire Lafleur, la hermana de Dugenou ha fallecido esta mañana así que le he hecho llamar para que le transmita la noticia con tacto, es un hombre sensible, espero que se las arregle bien.

Acto seguido Lafleur sale corriendo del despacho del coronel y toca agrupamiento. Delante de toda la compañía formada vocifera:

-¡Los bultos que su hermana haya muerto, un paso al frente!

Nadie se mueve…

-¡DUGENOU, 2 SEMANAS DE ARRESTO POR DESOBEDECER A LAS ORDENES!-»

«Esto es un conductor que va muy borracho y tiene miedo de que lo detenga la policía, pero al salir del bar inevitablemente, lo para una patrulla y le hacen soplar en el alcolímetro, le dicen que se baje y lo llevan a su furgón para hacer constancia del delito, pero en ese mismo instante hay un accidente en un cruce a 12 metros de allí, los polis se van corriendo a ver que pasó y nuestro conductor aprovecha la ocasión para salir por patas y irse a dormir a su casa. Al día siguiente unos golpes fuertes despiertan a toda la familia, sus padres abren la puerta y se encuentran a 2 gendarmes que preguntan si su hijo está en casa. Los padres miran la puerta del garaje y responden:

-Sí, de hecho se habrá olvidado cerrar la puerta del garaje cuando volvió

Entonces los gendarmes responden:

-Pueden ir a verificar? Porque su coche está en un cruce a 2 km de aquí…

Entonces los gendarmes y los padres se dirigen al garage y encuentran… ¡EL FURGÓN DE LA GENDARMERÍA, CON LOS GIROFAROS ENCENDIDOS!»

Chistes gore

Posted in Concentrado, Pulso acelerado, Sobredosis on octubre 29, 2008 by scelencia

Bueno hoy os traigo un surtido de chistes, aunque aviso, los que tengan problemas cardíacos o algun tipo de sensibilidad, no deberían seguir leyendo (o si?… mwahahaha!)

En la página eran 200 pero bueno, aquí se ponen solo unas cuantas, no me atrevo a decir las mejores pero es que todas son bastante buenas…Bon, allons-y:

“Esto es una enfermera que va en maternidad con un bebé para darselo a su madre, cuando se acerca a ella, tropieza con una camilla y el bebé cae dentro de un cajón lleno de bisturís y agujas usadas. La madre grita aterrorizada y la enfermera le dice:

PICASTE! YA ESTABA MUERTO!-”


“Qué tiene 4 patas y un brazo?   -Un Dobermann en una guardería”


“Es una familia con hijos paralíticos y está la madre cocinando una sopa de verduras, llega el marido:

-Cariño, dónde están los vegetales?-
-Aún no han vuelto del colegio…-”


“Esto son dos amigos charlando y uno le dice al otro:

-Buah! mi mujer no quiere hacerme felaciones… por el sabor…-
-Bueno, no te preocupes, yo tengo un truco, cuando vayais a hacerlo ponte un poco de nutella en la punta y listo-

Llega la semana siguiente y le pregunta el amigo que tal le fue el truco, y le responde el hombre:

-A mi mujer, le dió igual, sin embargo a los niños les encantó!-”


“Qué tiene mas cerebro que Kurt Cobain?      Su techo”


“Esto son 3 negros en el Bronx y que tienen que hacer una prueba de hombría para entrar en una banda callejera, tienen que ir a una nave industrial abandonada con sus novias y pegarles un tiro. Entra el primero con su novia y sale unos minutos mas tarde:

-Lo siento, no he podido hacerlo…-

Entra el segundo y sale de nuevo:

-Me retiro, la quiero demasiado…-

Entra el tercero y al cabo de un rato se oyen varios disparos seguidos de unos golpes secos, después de un breve silencio sale el negro todo cabreado:

-JODER! Entro en la habitación y cuando disparo, eran balas de fogueo y he tenido que rematarla a golpes con una silla!!-”


“-Mamá mamá! tengo hambre, quiero comer…-
-Pues coge la cuchara y come, hijo-
-Pero, mamá! si no tengo brazos!-
-Aaaaaahh! si no hay brazos, no hay comida!-”


“Esto es un niño que llega al salón y ve a su padre preparando el arbol de navidad… EN JULIO! entonces le pregunta:

-Papá, por qué pones el arbol si estamos en verano?-
-Ah hijo… yo ya querría esperar, pero no creo que tu leucemia espere tanto…-”


“Esto es una pareja que vive en el bosque y entonces el marido le dice a la mujer:

-Mañana voy de caza, te vienes?-
-No, no tengo ganas-

El cazador decepcionado le responde:

-Pues o bien me la chupas, o te doy por el culo, o te vienes a cazar mañana conmigo, te dejo reflexionar esta noche-

Al día siguiente:

-He decidido que te la chupo-

La mujer se dispone a hacerlo de muy mala gana y rapidamente dice:

-Puajjjj! sabe a mierda!-

Y el cazador responde:

-Lo sé, el perro tampoco quiso venir…-”

Inglés fácil – Build Me Up Buttercup

Posted in Concentrado, Inglés expresso, Sobredosis on octubre 26, 2008 by Nicoletto

Bueno, hoy toca una un pelín más antigua. Espero que os guste de todas formas, es todo un clásico :P

NOTA: SI SE PUEDE CANTAR A CORO MEJOR

Uái du yu bílmiap (bílmiap)
Vátercap beibi
llastulétmidaun (letmidaun)
Anmésmiarraun
Anden-güéstofol (güéstofol)
Llu nevercal beibi
Uén llu séillugüil (séillugüil)
Bat ailofllustíl
A-ni-llú (A-ni-llú)
Mordan eeeeniguandarlin
Llu nou dat aijaf fron destaaar
Sobílmiap (bílmiap)
Vátercap
Donbreic maajaaart

Aibiouer atén
Llutelmi taimanaguén
Batllourleit
Agüéiarraun-andén (Pararaaaaá…)
Aigüén tu-de dor
Cantéic enimoor
Isnotllú
Lluletmidaunaguén (HEI HEI HEEEEI)

Beibi Beibi
Trairafáin (HEI HEI HEEEEEEEEI)
A liteltáin
An ¡áy! meiquiu (HEI HEI HEEEEEEEEEEEEEEI)
¡Aaay!bijóun
aibibisai de fón
Uetin for lluuuu…
(uuuuuu uuuuuuu…)

Uái du yu bílmiap (bílmiap)
Vátercap beibi
llastulétmidaun (letmidaun)
Anmésmiarraun
Anden-güéstofol (güéstofol)
Llu nevercal beibi
Uén llu séillugüil (séillugüil)
Bat ailofllustíl
A-ni-llú (A-ni-llú)
Mordan eeeeniguandarlin
Llu nou dat aijaf fron destaaar
Sobílmiap (bílmiap)
Vátercap
Donbreic maajaaart

T’llu anmatói
Bará cul bidebói
Llu adór
Afllú-llasletminóu (Pararaaaaáa…)
Aldó llurantrú
Aim atrate tullú
Aldemór
Uaidú ainíllusou (HEI HEI HEEEEI)

Beibi Beibi
Trairafáin (HEI HEI HEEEEEEEEI)
A liteltáin
An ¡áy! meiquiu (HEI HEI HEEEEEEEEEEEEEEI)
¡Aaay!bijóun
aibibisai de fón
Uetin for lluuuu…
(uuuuuu uuuuuuu…)

Uái du yu bílmiap (bílmiap)
Vátercap beibi
llastulétmidaun (letmidaun)
Anmésmiarraun
Anden-güéstofol (güéstofol)
Llu nevercal beibi
Uén llu séillugüil (séillugüil)
Bat ailofllustíl
A-ni-llú (A-ni-llú)
Mordan eeeeniguandarlin
Llu nou dat aijaf fron destaaar
Sobílmiap (bílmiap)
Vátercap
Donbreic maajaaart

Ah! Ah! Ah! niiillúuuu…

(y lo que sigue es incantable)

Barrio chungo

Posted in Amargo, Insomnio on octubre 26, 2008 by Nicoletto

Yo no sé qué le pasa a este barrio, parece que pillaron a todos lo locos y borrachos y los juntaron delante de mi residencia. Y es que vivir en la Pere Felip Monlau en el barrio del Raval en Barcelona mola, pero tiene sus inconvenientes. La residencia está emplazada justo delante de una plaza en la que cada día se congregan gentes de mal vivir. No quiero ser cruel, pero a mí ya me cansan. Escuchar cada día a la misma señora con voz hombre que grita (como si estuviese llamando a las vacas de su pueblo) sin parar cansa. Pasar delante de una panda de borrachos que te tiran latas de cerveza por la espalda cansa. No poder dormir porque por la noche se escuchan gritos provocados por la cogorza que llevan muchos encima (no descarto que alguno sea un universitario de la residencia) cansa.
El problema es que la culpa no la tienen ellos (bueno, el universitario sí, qué leches) si no de la poca ayuda que reciben por parte del resto de la sociedad de la Ciudad Condal. Y es que es así, lógico, a medida que un pueblo se va haciendo más grande el nivel de convivencia del mismo va disminuyendo. Es triste, pero lógico, y en este mundo la lógica tiene bastante importancia (aunque esté lleno de pirados, en especial los de este blog).
Por otro lado, a 100 pasos de la residencia está la comisaría de policía, que deben de estar ya muy cansados de esta plaza, porque nunca se paran mucho por aquí. Han decidido ignorar esta realidad.
Cuando llegué a esta residencia lo primero que me dijeron fue «no te preocupes, te acostumbrarás» .

Si, y una mierda.

No voy a acostumbrarme nunca ni quiero hacerlo, porque eso significa olvidar una realidad muy cruda y cruel que está en nuestras manos cambiar (bueno, en las mías no, soy estudiante de arquitectura… ya os lo explicaré en otro post).

Llegará el día que termine hasta los huevos, y ese día bajaré a la plaza, me sentaré con la señora esa y me podré a gritar a todo el que pase hasta que vengan a hacernos caso, y cuando eso ocurra me levantaré, me dirigiré muy cordialmente al interfecto y le diré con total sosiego:

«No lo olvide, usted podría estar aquí mañana»

Crisis creciente: Guerra inminente!

Posted in Sin categoría on octubre 23, 2008 by scelencia

MUAJAJAJA! Hoy es mi día de suerte, y os contaré por qué.

Es bien sabido que el crack del 29 desembocó en la Segunda Guerra Mundial entonces uno se pregunta:

Y esta crisis? a donde irá a parar?

Pues en este mismo instante las grandes potencias mundiales se están mirando el ombligo para solucionar sus problemas internos y parece ser que en el clima internacional se descuidan las sanciones y las vigilancias sobre los países potencialmente peligrosos:

  • Irán: Ahora que EEUU no esta capacitada para imponer sanciones económicas de importancia el gobierno del loco ese llamado….. bueno, el loco ese, seguramente querrán seguir adelante con su programa nuclear sin que nadie se lo impida, que lo usarán solo para usos civiles? JÁ! como dirían en Jarhead: «Eso es lo que tú te crees hijoputa, Jodie se la está tirando ahora mismo!«. Es decir que preparémonos para una potencia en el oriente próximo.
  • Corea del Norte: Kim Jong Il se alegra de no estar comunicado con el mundo. Por qué? pues simplemente porque ahora todo cristo está intentando invertir algo en ese país (cosa que considero una contradicción en términos) y él se niega, eso sin contar que ya no está en la «Black-list» del arbusto caminante. A esto se le suma la creciente tension con la vecina Corea del Sur que intenta realizar planes conjuntos para ayudarse en esta crisis y ve sus ofertas rechazadas una y otra vez y otra y otra y otra y otra… y así hasta el infinito.
  • Venezuela: «Cuidaíto pahariiiiiiiito… Cuidaíto pahariiiiiiiiiito…» (Hugo Chavez). Eso opino yo de Venezuela, empiezan con entrenamientos conjuntos con la flota rusa, imponen condiciones a la OPEP para enriquecerse, dirigidos por un loco… los ingredientes ideales para el desastre! Aunque no sea una amenaza cercana… podría llegar a serlo.

Bueno a esto se le añaden los conflictos en Oriente Próximo y el Cáucaso que los rusos también están dando hilo a torcer. Esto es lo que hay ahora que nos estamos recuperando, pero…. que habrá cuando estemos otra vez en pié? Las bombas estarán ya sobre nosotros?….. ESPERO QUE SÍ! MUAJAJAJA! que ya va siendo hora de probar nuestros juguetitos tecnologicos en guerras convencionales! Os imaginais los coreanos del norte bajo el implacable apoyo aéreo de los F-35 mientras las nuevas unidades FCS de EEUU desembarcan en Inchon?! Será una nueva guerra de Corea en toda regla!

Así que ya sabeis, id preparando el petate, porque como diría el sargento Highway: «Nos vamos a la guerra, chicos! :D»

Inglés fácil – Master of puppets

Posted in Inglés expresso, Sobredosis on octubre 21, 2008 by santicristo

Esta es LA canción. Esta es la de los puños en alto. Esta es la que se pone a tope de volumen. La sagrada. La que hace que hasta el más tímido se vuelva loco y se rompa las cuerdas vocales desgañitándose con el grito más famoso de los jebis después de «¡nos movemos!»…¡MASTER!

Y hay que sabérsela por narices. Vamos. Aunque no tengáis ni idea de lo que cantáis. Da igual. Al menos cantadlo bien.

El vídeo tiene la letra original…para esos que se van de jefes porque saben mucho inglés…


(Por cierto, Master se leería ‘Masta’ pero claro, poner eso en la letra sería un sacrilegio…)

Endofpaxon plei, cranbelin agüei
Am llor sors ofselfdistracxon
Veinspenpap güizfiar, saquindaris cliar
Li din onllordezs constrasion

Teismi llugüilsi
Moris olyunid
Dediqueited tu
Jauam quilinllu!

Cancrolin fasta!
Obei llor MASTER!
Llor laif berns fasta!
Obei your MASTER! MASTER!

Masterofpapesanpulinllorstrins
Tuistinllormain ansmaxinllordrims
Blaindebaimillucansiazin
Llas colmai neim cosailjirlluscrin
MASTER! MASTER!
Llas colmai neim cosailjirlluscrin
MASTER! MASTER!

Nidelguork degüei, neva llu bitrei
Lai fofdef bicamin clirer
Pein mono poli, ritualmise ri
Chop llorbrefas onamirro

Teismi llugüilsi
Moris olyunid
Dediqueited tu
Jauam quilinllu!

Cancrolin fasta!
Obei llor MASTER!
Llor laif berns fasta!
Obei your MASTER! MASTER!

Masterofpapesanpulinllorstrins
Tuistinllormain ansmaxinllordrims
Blaindebaimillucansiazin
Llas colmai neim cosailjirlluscrin
MASTER! MASTER!
Llas colmai neim cosailjirlluscrin
MASTER! MASTER!

Master, Master, güersde drins darai binafter?
Master, Master, llupromis onlilais
Lafter, lafter, olai jiran si islafter
Lafter, lafter, la finatmaicrais!
Jelisguorzoldat, natral jabitat
Llasta raim güizauta rison!
Neberendin meis, drifon namberdeis
Nau llor laifisaurof sison!
Aigüil o cu pai
A güil jelpllu dai
A güilran zrullu
Nauairul llutu!

Cancrolin fasta!
Obei llor MASTER!
Llor laif berns fasta!
Obei your MASTER! MASTER!

Masterofpapesanpulinllorstrins
Tuistinllormain ansmaxinllordrims
Blaindebaimillucansiazin
Llas colmai neim cosailjirlluscrin
MASTER! MASTER!
Llas colmai neim cosailjirlluscrin
MASTER! MASTER!

(aquí va la risa de psicópata chalado, pero esta parte no la imitéis que siempre la hacéis muy mal y dan ganas de pegaros, y volverte potencialmente pegable en un bareto jebi no es buena idea)

La Bastilla

Posted in Cafeteras y otros chismes útiles, Pulso acelerado, Sobredosis on octubre 20, 2008 by yuliettte

(redactado por Anton)

En épocas de examenes a muchos les cuesta estudiar historia (no es mi caso). El año pasado, en 4º de ESO tuvimos que estudiar La Revolución Francesa y, como grandísima excepción a mi capacidad de comprensión histórica, no era capaz de aprenderme algunos apartados del tema. Desesperado, decidí aparcar los libros un rato y hacer un pequeño descanso viajando por el inmenso y apasionante mundo de youtube. Para mi sorpresa y alegría encontré el siguiente video, que me ayudó muchisimo y gracias al que saque un sobresaliente a final de curso.

¡Espero que os ayude si tenéis que estudiaros esa parte de la historia!

Inglés fácil – No One Like You

Posted in Concentrado, Inglés expresso, Sobredosis on octubre 19, 2008 by Nicoletto

Como podéis comprobar, la sección «Inglés Fácil» se renueva cada domingo, ho hemos elegido la canción «No One Like You» de los Scorpions. ¡Que os cunda!

Guerl
T’sbinlón taimda uí binapaaart
Mach-tulón foramán ju nis loooof
Aimísllu sinsái-binuiiiiiiiiiiii


Beib
Uasen ísi tu lifllu alóon
T’sgerinjar er ich tain daraigoooou
If ¡ay! jad dechois
Aigülsteeeeeey

Ders nouguan laik llúuuu
Aicangüai for de naits güiz llúuu
Aiiméellin de cíns uíl-dúuuuu
Aillusguana  bilaaf baillúiiu

Nouguan laik llúuuu
Aicanguai for de naits güiz llúuu
Aiiméellin de cíns uíl-dúuuuu
Aillusguana  bilaaf baillúiiu

Guerl
Derarili nouguorstronguinooof
Tudiscrái olmailóonguin for loooof
Aidónguan mai filins restrein
Uuu, beib!
Aillusnillu laic never bifóoor
Llastiméllin yucón zrú disdóooo
Llutéic oolmaisorrouagüiiiiiiiiiiii.

Ders nouguan laik llúuuu
Aicangüai for de naits güiz llúuu
Aiiméellin de cíns uíl-dúuuuu
Aillusguana  bilaaf baillúiiu

Nouguan laik llúuuu
Aicanguai for de naits güiz llúuu
Aiiméellin de cíns uíl-dúuuuu
Aillusguana  bilaaf baillúiiu

(solo de guitarra acompañao que podeis imitar con vuestro brazo para parecer más Jebis)

Nouguan laik llúuuu
Aicanguai for de naits güiz llúuu
Aiiméellin de cíns uíl-dúuuuu
Aillusguana  bilaaf baillúiiu
Nouguan laik llúuuu…


(y sigue, y sigue, y sigue…)

Programación televisiva

Posted in Amargo, Insomnio, Pulso acelerado on octubre 17, 2008 by amouzar

Esta entrada está echa a raíz de la interesante entrada y de recomendable lectura sobre la publicidad que nuestro amigo santicristo subió hará dos días. Santi dijo que la programación que se encuentra en la televisión daba para otro post y aquí está, y para que me pueda centrar en quemarme cada tipo de programa me ayudaré de la siguiente estructuración: programas «rosa», series e informativos «modernos» (como podría estÁr pasando).

Programas «Rosa»: Sin duda alguna, los programas más inútiles, despreciables, estúpidos y que de forma irrazonable más gente ve (después del fútbol del fin de semana). Dentro de esta categoría se incluyen todos los programas de cotilleo: AR, ¿donde estás corazón?, la noria, etc y yo personalmente incluyo los reality show, ya que la mitad del tiempo, los programas anteriormente mencionados se pueden pasar horas sobre lo que pasa en estos programas. Las cadenas privadas (principalmente telecinco y antena3 pero sobretodo telecinco) ocupan la mayor parte de su emisión con programas de este estilo y para hacerlos más «entretenidos» es mezclarlos con otros que emiten, me explico, los reality show suelen emitir un resumen del día a día de los participantes y después un día a la semana hay una «gala», si se le puede llamar así, en la que le dicen a uno de los participantes, «bueno, lo siento mucho, pero tienes que irte de la casa con lujos que te estamos pagando y tienes que venir a mi cadena a decir todas las estupideces, te pagaré y podrás tener la misma estúpida vida en el pueblo del que saliste», el ti@ en cuestión no se lo toma para nada mal, en realidad se alegra de no tener que soportar más tiempo a los otros ti@s que son tan o más estúpidos que él, si tal le da pena no poder conseguir unos cinco mil eurillos en metálico por ganar pero como los va a ganar en los programas le importa poco. En los programas de cotilleos básicamente, y como su nombre indica, se está hablando durante horas (incluso tardes) de la vida ajena, vamos, cotilleando, lo irónico es que la gente que se pone a hablar en estos programas se hace llamar periodista, lo cual en mi opinion hace caer la profesión muy bajo, pero que se le va a hacer, los periodistas de verdad no tienen la culpa de que haya tanto g******** suelto, y sinceramente, para hacer lo mismo que las viejas de cualquier comunidad de vecinos no hay que estudiar ninguna carrera, pero tiene que haber mucha gente que le hace falta por lo que se ve cada día en la caja tonta… La conclusión sobre los programas rosas es simple, el programa rosa surge por la unión (o condensación) de marujas, maricones u hombres con demasiada pluma, uniendose estos gracias al aburrimiento que sufre la población de edad avanzada por las tardes y la avaricia de las cadenas de televisión que se dan cuenta de esto, presentan nutrición autotrofa cadenasintética, ya que hablan de otros programas de la cadena, y reproducción sexual, pasando por una fase primaria de programa debate en la generación original y debido a mutaciones en la primera generación se transforma en programas de tertulia, llegando en la segunda generación a los programas rosas tal y como los conocemos a la mayoría en nuestros días.

-Series: Obiamente no todas las series están en el grupo de televisión basura, ni contribuyen al nombre de caja tonta, hay series la mar de interesantes (que nunca son españolas) como House, Heroes, etc. pero estas series de calidad no son las que pretendo criticar (dios me libre), cuando e creado este apartado «series» lo he hecho pensando mas bien en, primero, las españoladas, y segundo, en las telenovelas. Primeramente las españoladas, series sin sentido real ni aparente, en las que se suele tratar temas «jóvenes» que misteriosamente parecen entretenidas a la mayoría de la gente, pero hay truco en estas series. El truco detrás de estas series es escoger a los actores con los que grabaras la historia según el público al que quieras atraer. Este método es muy eficaz y eso no lo puede negar nadie, y como en el alcohol, las mujeres son más vulnerables, habiendo en las series españolas de los últimos años una serie de «playboy» españoles que hacen que las chicas vean la serie en cuestión para decir «hay, dios mio, que bueno está, yo a ese le hacía de todo» como por ejemplo el «galleguito» del internado (el cual recuerdo ver en el principio de un capitulo que estaba viendo mi madre que estaba haciendo, sin la camiseta, unos ejercicios en una barra, creo que abdominales, para lucir los mencionados) el lucas de los hombre de paco, de los serrano alguno habría (no me se más porque paso de ver estas series..), con los tios no funciona tanto debido a que para ver a una tía buena no nos ponemos a ver una serie, es demasiado pedir seguir una serie solo por un culo. Y ahora os comento las telenovelas, que ¿qué pasa con las telenovelas? pues sencillamente que es una versión de las españoladas que supuestamente está basada en una novela (si, de ahí se supone que proviene el nombre, tele- lejos novela-historia, para los de la logse, una novela que ves por la tele) y que el único chiste que tiene verlas es ver el acento tan peculiar de algunos sudamericanos, ya me dirás tu que historia interesante puedes sacar de algo que se llama «pasión de gavilanes» sin poner una peli porno, porque en algo inocente y puro no es que te haga pensar. Gracias a dios, las series no duran eternamente, pueden durar bastante (como los Serrano para desgracia de la humanidad) pero acaban muriendo de forma forzada, por que haber, ¿alguien se cree que los cinco años de peñazo que nos dieron los Serrano de marras solo fueran un sueño de tres horas? (lo dejo en el aire xD)

-Informativos modernos: Si ya no nos llegaban los dos anteriores guiones, en la actualidad está surgiendo un tipo de «informativo» que resulta de la mezcla de uno de estos minimamente serio, con los programas de tertulia de la primera generación de la que hablé en el primer guión, el ejemplo por excelencia y en el programa que estoy pensando al escribir sobre esto es «está pasando» un programa que demuestra que en España, el tomate sigue vivo, lo único que les falta es que pongan esa voz del «ayayay, que hará… «, principalmente porque los videos ya están montados de la misma forma, practicamente, y las noticias «bombazo» son cosas como «entrevista en exclusiva con unos hombres a los que han denunciado en el pueblo XXXXX» los chic@s que mandan a hacer las entrevistas y demás trabajos de campo hasta se saltan la ley para gravar a un tio diciendo no quiero que me graven, este es el caso que recuerdo:

Un hombre y su mujer a los que habían denunciado unas 60 veces por amenazas y demás trifulcas están en un terreno de su propiedad cuando lo único que se le ocurre al chaval es entrar en la propiedad sin permiso y empezar a preguntarles, hasta que al ver (despues de 5 largo minutos) que lo único que hacen es echarle y se aleja.

Ahora analicemos la situación, por muchas denuncias que tengan los tios esos, un medio de comunciación no tiene derecho a ayanar (no se si se escribe bien así pero que se le va a hacer) una propiedad privada, hecho denunciable, tampoco tiene derecho a gravar imágenes y aún menos publicarlas sin consentimiento, cosa que va contra el derecho a la intimidad.

Otra cosa de este maravilloso programa es que a los familiares de los que murieron en el accidente de avión de madrid les anduvieron preguntado/acosando con la escusa de como se sentían, sinceramente, me parece indecente preguntar eso, y si me lo hicieran a mí yo les partiría la cara, es una opinión personal pero creo que la comparte mucha gente.

De esta manera doy por finalizada esta entrada, que como me he currado mucho, me gustaría que tuviera comentarios no como el otro que hice (¬¬)

Que os cunda!

Cartas reales a aseguradoras

Posted in Pulso acelerado, Sobredosis on octubre 17, 2008 by scelencia

Bueno! por fin acabo de traducir esto. A ver si os gusta!

Se ha convertido en una tradición. Regularmente, el centro de documentación y de informacion de la aseguradora, publica sus chorradas más divertidas encontradas en el correo de los aseguradores.

La ortografía, el vocabulario y la gramática son originales…

«Me han encontrado 2.10 gramos de alcohol en la sangre y me van a condenar. De 6 a 8 litros de sangre que tenemos en el cuerpo, admitireis que no es tanto (personalmente, creí que tendria más).»

«He chocado contra un coche aparcado y he tenido el detalle de darme a conocer al automobilista, espero que esteis contentos y que podais tener el gesto de darme un bonus suplementario.»

«Os anuncio mi decepción, tardais tanto en reembolsarme los accidentes que siempre es con el anterior con el que pago los desperfectos del siguiente asi que, ¿a que no es nada serio de vuestra parte?»

«Hay que decir en mi defensa que el poste contra el que choqué estaba escondido por la invisibilidad de la niebla.»

«Como peor cliente de vuestra agencia (9 accidentes en un año) os pido que tengais el placer de darme de baja de mi seguro antes de la fecha de caducidad.»

«He tenido un accidente de trabajo mientras dormía la siesta debajo de un manzano.»

«He sido herido por un diente de rastrillo que me cayó sobre el pié. El diente iba acompañado del rastrillo.»

«Desde mi caida, ya no puedo andar. Hágan el favor de indicarme el paso a seguir.»

«Me dicen que según el codigo civil, soy responsable de las trastadas de mis hijos. Si es cierto, las personas que han escrito eso no deben tener, como yo, nueve hijos que vigilar.»

«He golpeado brutalmente el coche que me precedía. Pero gracias a mi casco, mi herida en la muñeca no fue grave.»

«Me dicen que el robo entre esposos no existe. Se ve que no conocen a mi mujer.»

«El ciclista zigzagueaba en la carretera, ahora a la izquierda… ahora a la derecha, antes de que lo pudiese fijar.»

«No pudiendo trabajar despues de mi accidente, he tenido que vender mi comercio y hacerme funcionario.»

«Rechazando un perro llevado por la correa por su dueño, fui mordido por este último.»

«Ya que me piden un testimonio preciso, les diré que es el señor el que se equivoca, ya que la mujer tiene rezón.»

«Pese a mi fractura en el puño, he cogido mi valor con dos manos.»

«Despues del accidente, mi mujer es aún peor que antes. Espero que lo tendrán en cuenta.»

«Les aviso que ese cruce es muy peligroso ya que hay dos carreteras que se cruzan en ese sitio.»

«No vi llegar al coche y cuando lo vi, ya no vi nada.»

«Cuando salia de un cruce a unos 100 km/h he chocado contra un arbol. El arbol me ha inyectado del coche cuando el coche continuó sólo con la chica con la que salía, en el interior.»

Circunstancias del accidente: Atraviesa una puerta de cristal durante la jornada de «puertas abiertas» de la empresa.

«Avanzando he roto el faro trasero del coche que me precedía, entonces he dado marcha atrás, entonces he destrozado el parachoques del coche que me seguía. Es entonces cuando salgo para rellenar los formularios, pero al salir he derribado a un ciclista con mi puerta. Es todo lo que tengo que declarar por hoy…»

Alí Baba

Posted in Amargo, Pulso acelerado on octubre 15, 2008 by santicristo

Seguro que cuando los señores de Operación Triunfo van al supermercado andan contando los céntimos para llegar a fin de mes, porque claro, como ellos se molestan en recordarnos entrevista tras entrevista, es una vida durísima la del artista. Cosa que no hace, pongamos, uno que acaba de salir de la Universidad con una ingeniería y tiene un contrato temporal; que como se ha pasado la carrera de juerga, no se lo merece. Vale. Y aún podríamos argumentar a favor del artista que si la inspiración, el mérito, el trabajo -que habría que verlo-, pero lo que a mí me gustaría saber es por qué uno que pasaba por ahí, que una vez hizo algo, se mete en cierta asociación que sólo gana algunos euros y se lleva la mitad del pastel. Y tan contentos, argumentan que tienen que vivir de algo. Pero se da la circunstancia de que uno no puede vivir de lo que le dé la gana –o pueden probar a ganar dinero haciendo castillos de cartas-, y aún así, nosotros se lo consentimos. Hablando de ganarse la vida, es lo que hacen los del top manta, ¿no? La diferencia, por supuesto, es que mientras los de la susodicha asociación viven en la más extrema pobreza, los de la manta se compran relojes de oro y en vez de ir al parque van a Miami de paseo. Como si no fuese suficiente, la Administración en su ilimitada sabiduría nos bombardea con DVDs que durante tres minutos en los que no funciona el botón de next nos muestran que robar un coche es igual que bajarse una canción de internet, que para los que hemos visto 60 segundos es una buenísima noticia. Además, cómo te vas a bajar una canción que puedes encontrar fácilmente en un disco que cuesta veintitantos euros; que a medio euro el CD, medio euro la caja y la carátula, y diez minutos que le llevó al que pone la cara en la portada es todo un negocio. A quién se le ocurre dañar irreversiblemente al arte cuando podemos perder el dinero en el álbum. Seguro que si en la época de Mozart hubiese internet no se habría dedicado a la música por miedo a quedarse pobre. Oh, un momento. Sí se dedicó a la música y sí murió pobre. ¡Y no había internet ni top manta! Que idiota era ese Mozart, hacer arte sin esperar ser rico. Menos mal que hoy en día somos más listos.

Pero lo peor, sin duda alguna, es que después de todo esto, de querer quitarle el dinero a quien mínimamente entrase en sus dominios –hasta el dueño de un bar perdido en el medio del Barco de Valdeorras al que se le ocurre poner hilo musical-, ahora han tenido la idea definitiva, han pensado: ¿oye, y si también les quitamos dinero por cosas que no tienen nada que ver con nosotros? Yo, que necesito grabar un CD en el que guardar las fotos de la boda del hermano de mi prima segunda; debería, según estos, pagar un canon al comprar el CD. Yo, que me compro un DVD para llenarlo de una secuencia totalmente aleatoria de ceros y unos, también debería pagarles. Imaginemos sus conversaciones, en la reunión de empresa. “Mira, voy a proponerle a los del gobierno que pongan un canon a las bufandas” “No, no, que si no se quedan muy rápido sin dinero y ya no compran nada” “Da igual, lo siguiente será llevarnos parte de las declaraciones de la renta, como la iglesia, y así ya hay negocio” “Sí, tienes razón, eso de los CDs está anticuado”. Y seguirían así durante horas, si les dejasen.

Así que mi recomendación, sin dudarlo, es que pudiendo gastar un euro en un ciber para bajaros treinta canciones, os gastéis veinte para conseguir quince, para pagar los relojes de oro de los nuevos Robin Hood. Que a estas alturas no estamos como para liarnos la cabeza con operaciones difíciles.

Operación Suorfis

Posted in Insomnio on octubre 15, 2008 by santicristo

Ése es el nombre que debería haber recibido la película de Travolta, para estar en consonancia con lo cutre que era -y, por desgracia, es. Claro, porque Swordfish te hace decir “vaya, esto suena a mundo superinformático increíble del mago de oz”. Pero no. Aunque tampoco se trata de poner a la pobre como chivo expiatorio. Lo cierto es que es tan criticable como cualquier película en la que aparezca un hacker que, sin ayuda divina, entra como quien compra un helado en el servidor de la CIA, con la mera ayuda de una horrible consola de comandos verde y una bonita interfaz de la agencia americana que parece querer decir “¡Ven! ¡Hackeame! ¡Somos idiotas!”. Mientras Halle Berry le distrae a su manera. Que tiene su mérito.

A ver. Nadie, ni siquiera Jesús, por mucho que se lo proponga, puede entrar en el servidor de la CIA. De hecho, ni en el de Hotmail. Probablemente le cueste incluso a un buen hacker entrar en el de K-Fe. Y ello le llevaría semanas de preparación, de ver resultados de pings que no dicen nada, de comprobar DNSs, y de ingerir cantidades inhumanas de café. Y sé de lo que hablo, porque lleva más escribir un programa en Java que diga “¡hola, mundo!” (mi record son 30’’ aprox con el bloc de notas) que lo que tardan esos tipos en acceder al registro del programa de protección de testigos. Por supuesto, contando el tiempo en el que la inevitable barra de progreso que no significa nada se llena. Cualquiera que en algún momento de su vida haya tenido que llevar a cabo la penosa tarea de enfrentarse a un ordenador sabe que a) las barras de progreso NUNCA indican el progreso y b) son un invento del diablo para desesperarnos. Así que esa suavidad y constancia con las que se desplaza son, cuando menos, curiosas.

Pero yendo a lo que importa. Parece que al final nos hemos quedado con una imagen algo romántica del hacker. Supongo que en cierto modo le pasa lo mismo que al pirata, todo eso del rollo antisistema que queda tan bien. Pero eso no quita que un pirata, al encontrarse a alguien, le abría en canal y se llevaba sus pertenencias. Me extrañaría mucho que se pusiese a recitar a Espronceda. De la misma forma, un hacker es un criminal, no deja de ser alguien que quiere meterse en tu ordenador sin tu permiso, para las más variadas actividades. O hundir una empresa, quién sabe. Desde luego, cuando tu ordenador te dice “I love you” no es por cariño precisamente.

Por otro lado, ser hacker no es tan fácil. Requiere unos conocimientos informáticos muy amplios, desde especificaciones de protocolos de red (bonito nombre, pues imagínate el contenido) hasta algunos lenguajes de programación. A nivel informático el hacking (o cualquier cosa que tenga que ver con la seguridad de sistemas) es desesperante e insufrible para quien no tenga mucha paciencia, son muchas horas de ver resultados sin sentido aparente. En realidad, no deja de ser desesperante para quien la tenga. Así que:

a) ése amigo tuyo que dice ser hacker no es tal, sino un simple listillo que se baja cosas de internet que hackers de verdad han hecho. Es un fraude, eso es lo que es. Aunque tiene su parte buena, probablemente esos programas hayan infectado su ordenador. Puedes reírte de él.

b) para compensar, en el hacking cuenta mucho la ingeniería social, lo que yo llamo el “factor imbécil”. Es mil veces más fácil conseguir una contraseña con algunas llamadas de teléfono que con ridículos programas de buteforce (esos que comprueban las contraseñas tan rápido, que SIEMPRE salen cuando hay una caja fuerte). ¿Cómo? Haciéndose pasar por el servicio técnico, por ejemplo. Claro, no todo el mundo es tan iluso como para dar la contraseña a la primera de cambio, pero al hacker no le interesa tener todas las contraseñas, sino algunas. No os invito a hacer la prueba porque me acusarían de apoyar al hacking, pero dejo caer que os sorprendería el resultado. Por supuesto, los pilares son la paciencia y la imaginación. La llamada es un ejemplo que funcionaría muy bien contra una empresa, pero no hay límites de cuánto ni de cómo puede llegar uno a saber datos de los demás sólo por inocencia. Hay un ejemplo muy irónico y representativo en estas páginas que te anuncian que podrás entrar en la cuenta de hotmail de otra persona, pidiéndote tan sólo tu contraseña. Es como si para contratar un sicario aceptases que primero te maten a ti. Y la gente cae en estas trampas. Y no son sólo contraseñas lo que los hackers pueden necesitar. Cualquier dato es bienvenido por alguien cuya profesión es coleccionarlos. En conclusión, la regla de oro de la seguridad informática: nunca te fíes de nadie. En especial de los FW con archivo adjunto, aunque sean de tu mejor amiga. Si tu mejor amiga tuviese la rabia no dejarías que te mordiese (espero) por mucho que fuese tu mejor amiga. Los FW, además de estar llenos de tonterías (por si no había quedado claro, NO va a venir un marciano violeta si le envías este correo a 80 de tus contactos), son un caldo de cultivo para troyanos, virus y demás familia, lo sepa o no tu mejor amiga. Y como es mejor prevenir que curar, cuando leas en el asunto “FW: Cómo conseguir…” no sigas leyendo y envíalo a la basura. Los hackers celebrarán un funeral el día que dejen de existir los FW. ¿Aún así, te da igual, no te importa que te pueda contaminar? Pues por lo menos hazle un favor a la comunidad. Es muy posible que en tu bandeja de entrada haya un mensaje que diga algo como “Pruebe nuestros maravillosos quesos azules ¡Oferta especial sólo para usted!”. ¿Cómo es posible que sepan mi dirección?, te preguntas. Bien. Si alguien leyese la primera parte de un FW se encontraría un listado de víctimas potenciales. Por desgracia, hay quien lo hace. Es quien te manda esos correos basura, o quizá quien te incluya en su lista de “futuros infectados por mi troyano”. Por lo general, la culpa de un ataque a un servidor de una empresa la tiene un agujero de seguridad en el mismo, que se le escapó al programador. No hay nada que hacer frente a esto, es algo que pasa, como no podemos evitar que en invierno haya catarros o que existan los 40 principales. La culpa de un ataque a un particular la tiene el particular, por pura irresponsabilidad (en general, repito). Eso sí se puede solucionar. Mientras veamos a los hackers como personajes de comic con superpoderes, que se dedican a robar bancos por internet y a hacer el bien a lo Suorfis, seremos vulnerables. Mientras creamos que nuestro antivirus superactualizado y nuestro firewall y el osito panda nos protegen de nuestra propia ignorancia, habrá alguien dispuesto a aprovecharse de ella. La historia ha demostrado que cada vez que se inventó un escudo vino junto con el arma para romperlo, y no existe tampoco el antivirus perfecto.

Ahora, esto no es el Apocalipsis – en los delirios de Juan aparece un libro con siete sellos, pero dudo mucho que el cordero los abriese con códigos binarios. Llevo varios años frente a líneas de código y mensajes en un inglés indescifrable, y sé que ya es bastante difícil crackear tu propio ordenador un día que se te olvida una contraseña como para acceder al Golden Eye y volar el Kremlin (por cierto, no existe) (el Golden Eye). Si un terrorista quiere montarla, le es más fácil incluso robar explosivos en una base militar que controlar sus lanzamisiles. ¿Por qué? Porque el hacker es un profesional de la informática, y los de la base son muchos profesionales (ver matemáticas de 2º de primaria), a los que les pagan por no ser idiotas. De ello deduzco que La Jungla de Cristal IV, por ejemplo, se adecua bastante bien al concepto de “fantasmada”, y que hemos de temer más por nuestras cabezas al no ponernos el casco en la moto que al encender el ordenador.

Espero haber desmitificado un poco la figura del lado oscuro de la informática. Como en todo, y siendo un poco maniqueísta, los “buenos” tienen exactamente las mismas armas y el mismo conocimiento que los “malos”. Estar en uno u otro bando es una diferencia de intención, de quién juega a policía y quién a ladrón. Es decir, no hay hackers “buenos”, a no ser que todavía creamos en eso del ladrón de guante blanco.

Tiempo de espera

Posted in Amargo, Pulso acelerado on octubre 15, 2008 by santicristo

Ayer me superó. Lo siento, en serio, pero esto ya empieza a cansar. Bueno, empezó a cansar hace tiempo; pero aún no me había llegado el momento de ir a partirles las piernas. O en su defecto, dejar de ver televisón, que es lo que voy a hacer – salvando a alguna cosilla como Padre de Familia, claro. Hay imbéciles que van por ahí diciendo que si Padre de Familia fomenta la violencia, que si no es adecuado para niños, que si no tiene gracia, que si nosequé. Primero. Claro que no es adecuado para niños, joder. Es probable que eso sea porque no está dirigida a niños, claaaro, pero como aquí somos gilipollas pues al ver un dibujo ya pensamos en los pobres niños y en los subsecuentes traumas que van a tener. Pues a) que se jodan los niños y b) ni siquiera deberían estar viéndolo. Para eso tienen padres que se lo prohíban, solo faltaría que ahora sean las emisoras quienes tengan que tener cuidado de que no lo vean chavales poniéndolo a las 28 horas post meridian. ¿También quieren que Emilio Aragón les venga a cambiar los pañales a los nenés y a cantarles nanas para que no se tengan que preocupar del maldito monstruito consentido? Joder, es que yo ya no sé ni para qué la peña tiene hijos. A ver si aprenden a usar el preservativo, en serio, no es tan difícil, lo puedo asegurar. Bueno. Y eso, que me gusta Padre de Familia. Y si alguien no entiende la parodia en clave de humor negro que hay detrás, es su problema; yo no tengo la culpa de que tenga una tara, pero más le vale que después no le vea riéndose con la mierda de humor cutre, simplista, predecible y repetitivo tras (límite de temporadas cuando n tiende a infinito) de Los Jodidos Serrano o algún spin-off que hagan de la serie – lo harán, ya veréis, lo harán…

Y hablando de Esos Imbéciles Que Salen Por La Tele Queriendo Ser Guais Pero Que Son Idiotas Y Tienen Apellido De Jamón, el tema es como las emisoras se han dado cuenta que si la gente es tan imbécil como para ver una serie así, ¡entonces también se tragaran los anuncios! Ya no digamos los generadores de basura en los que se han convertido los del 3 y los del 5 (¿alguien se ha percatado de que si se pone una pantalla con ruido blanco y otra con una de esas cadenas es imposible distinguir la diferencia?), lo malo es que parece que alguna cadena decente -la del 6, para que voy a ocultar que últimamente es la única que veo- también está cayendo en eso.

Más allá de la sensación genérica de que lo que en el idioma de la tele es «ponemos Smackdown contra Predator con algunos anuncios a las 10:00» en el nuestro viene siendo «ponemos anuncios con algo de Smackdown contra Predator a las 11:30, tras otros anuncios que empiezan a las 10:00», es la forma descarada que tienen de mentir con la publicidad (a todo esto, ya molaría el programa, ¿eh? verlos a todos sangrando de verdad, con las vísceras en el suelo, para que dejasen de hacer teatro). No me refiero a las mentiras dentro de la publicidad, eso es una historia que daría para otro post. Me refiero a como la meten.

Primero están los míticos espacios de «en la tele somos chachis y te vamos a enseñar a vivir chachi como nosotros, para que seas sanote y tope guai». Aparece algún imbécil sonriente en plan «tooodo va bien, toooodo va muuuy bieeen» que debajo pone ‘Doctor XXXXX’, y que por supuesto tiene tanto de Doctor como el Dr.Pepper. Y si tiene algo lo logró en la misma universidad que Ana Obregón se sacó su título, tras hacer(le) algún trabajo extra al decano. Así que nuestro amigo sonriente nos da una serie de consejos mazo útiles, y después, como es colega, nos advierte del horrible peligro mortal que supondrá que no le hagamos caso. Y después dice, con una cara de falso que solo puedes poner cuando te obligan a decir algo apuntándote con una pipa a la cabeza, que la única manera de conseguir todos los beneficios beneficiosos de la susodicha historia es comprando la nueva línea de Pfizer de supositorios con sabor a fresa. Que vale, tío, muchas gracias, y eso, no te voy a hacer ni puto caso, pero bueno, tu cúrratelo, que para eso te pagan y tal. Quien me jode son las cadenas. Vamos a ver, chorbos, ¿realmente creéis que con estos espacios lográis algo aparte de tocarle la napia a la gente? Que vale que pagarán bonito los de Pfizer, pero podéis poner el puñetero anuncio de Pfizer directamente y no insultar a nuestra inteligencia. Que, joder, si quiero saber lo que es bueno para mi metabolismo intestinal, voy y se lo pregunto a mi internista que para eso tenemos Seguridad Social.

Luego está la idea genial de «volvemos en 5 minutos». ¿Alguien los ha contado? Yo he llegado a la conclusión de que en el mundo de la televisión la aritmética tradicional no funciona, no es cierto eso de que después del 2 viene el 3. Que va. Después del 2 viene el número que les sale de los huevos. Por ejemplo, el ocho, o el menos veinte. Porque hay ocasiones en las que los cinco minutos se transforman mágicamente en siete. Por lo menos. Además, mola, porque ponen un contador todo chachi que empieza «4:59», «4:58», «4:57», sólo que el cuatro mide dos píxeles de alto y tu lo ves y piensas «anda, si queda un minuto, para eso no me levanto que ya empieza» a no ser que te fijes en la voz apagada entre una explosión de harmonías musicales que parecen un repulsivo híbrido entre el tono de Intel y la música de ascensor. Así que si fuese por ellos, te quedarías sin postre, te explotaría la vejiga y que ni se te ocurriese ir a lavar los platos en el intermedio, que te perderías la película.

Y por último (por hoy) está la forma de publicidad que hay en series como…ejem…Los Serrano. Supongo que no puedo hablar mucho de la serie, porque tras la segunda temporada, creo, empezaron a poner House (que es uno de mis héroes, por cierto) y mi familia ya no tenía excusa para poner lo otro. Pero me llegó para tener que quejarme de que en los diálogos se molestan más en enfocar la consternación expresada por el bote de Pascual que la cara inerte del actor de turno. Que sí, es cierto, el bote actúa mejor, pero venga, no es lo que ponía en la sinopsis. No pone «El asalto de las Marcas 2, la película en 3D (Sonymicrosoftzarapuleva)», ni que vas a ver una interesante sucesión de objetos fuera de escena en los que destaca un logo…seguramente por nadie conocido.

Y eso. Mi sabia decisión será que continuaré viendo Padre de Familia, en el intermedio me iré a por un café, y el resto del día lo dedicaré a las dos mil cosas que pueda tener que hacer.
Y si me urge mucho, mucho, mucho, haré esto.

¡Cthulhu os llama!

Posted in Concentrado, Insomnio on octubre 14, 2008 by santicristo

Hace algún (largo tiempo) me dio por leer a Edgar Allan Poe. No hablaré hoy de él, pero de paso sí quiero recomendarlo como punto de introducción a este tipo de literatura; y como mi autor favorito de terror. El caso es que cierto conocido mío me dijo que si me gustaba Poe debería leer a un tal H.P.Lovecraft – no quiero bromas con el nombre. Menciono a Poe primero porque creo que es de lectura obligada antes de Lovecraft…si leéis sus dos respectivas novelas (Narración de Arthur Gordom Pym y En las montañas de la locura) entenderéis por qué digo eso.

El caso es que el tal Lovecraft debía ser algún tipo de desquiciado mental…igual que Poe, claro. Ambos se dedicaron a la literatura de terror -principalmente- con la gran diferencia de que la obra de Poe es mucho más fragmentaria. H.P. creó su propia mitología (mucho más elaborada que todas esas chorradas de la Tierra Media y Narnia y Blablablabla). Las referencias a Lovecraft se han ido colando en la cultura pop de una manera un tanto sigilosa – el libro Necronomicon, inventado por Lovecraft, aparece hasta en videojuegos y hay idiotas que lo compran por internet pensando que es de verdad…Cthulhu, el ‘ser supremo’ de su mitología, por llamarlo de alguna manera, está claramente referenciado en dos canciones de Metallica, una es The thing that should not be (en la que se cita explícitamente la obra de Lovecraft) y The call of Cthulhu (de esa ya no doy ni explicaciones).

Personalmente, recomiendo mucho leer estas obras…en particular a quienes le gusten los géneros de terror o de ciencia ficción.

El caso, a lo que iba yo, es que navegando el otro día, me encontré con esto. Dejo a vuestro criterio pensar hasta que punto deberíamos querer esto…yo ya me estoy planteando unirme a la campaña.

[Añado este link directo a las propuestas del gran Cthulhu]

Chocolate (castellano) o Chocolate (ingles)

Posted in Sobredosis with tags , on octubre 13, 2008 by yuliettte

Este suculento manjar que se obtiene a partir del cacao ha sufrido durante toda su historia los tópicos sobre sus supuestas contraindicaciones (entendiendo por contraindicaciones los motivos que nos llevarían a no consumirlo). La gente afirmaba (fruto de bulos y correveydiles) que eras un alimento maléfico: engorda, aumenta el colesterol, produce acné, causa alergia, caries, hiperactividad y adicción, entre otras muchas tonterías que la gente se fue creyendo con el paso del tiempo y que se asentaron entre la sociedad como verdades incuestionables.

De esta manera, el chocolate empezó a ser visto como un alimento que debemos evitar en nuestra dieta diaria. Está bien comerlo de vez en cuando, en muy pequeñas cantidades y siempre con el miedo en el cuerpo sobre lo que nos podrá pasar.

Sin embargo, todas estas «estupendas» ideas sobre el cacao son falsas.

Por poner un ejemplo, el chocolate no aumenta el colesterol. Si bien es cierto que contiene ciertas grasas saturadas, hemos de decir que éstas tienen un efecto neutral sobre el nivel de colesterol en la sangre, pues no todas las grasas saturadas son perjudiciales en este sentido. Es más, el tipo de grasas saturadas que contiene el chocolate se transforma dentro del organismo en ácido oléico, componente mayoritario del aceite de oliva.

Así mismo ¿engorda? tomado con moderación y en su estado puro el chocolate no engorda. Ahora bien, si nos pasamos siete pueblos y nos tomamos cinco tabletas diarias… ahí nadie puede asegurarnos nada…

Sobre el acné, hay muchos tópicos que hablan de diversos alimentos que lo producen o aumentan su cantidad, pero lo cierto es que todavía no han conseguido demostrar que nada de esto sea cierto. ¿Lo produce el chocolate? ¿o es el chorizo? ¿el picante tal vez? Nadie lo sabe con certeza e incluso es posible que a unas personas les afecten más unas comidas y a otros nos afecten otras.

Por otra parte, acusar al chocolate de causar alergias parece la cosa más absurda del mundo ¿no? ¿cuantos alimentos hay en el mundo que causan alergias a un porcentaje más o menos elevado de la población? Si no todos, casi todos. La leche, el huevo, el marisco, el pulpo, el pescado o el picante son solo algunos ejemplos. ¿Qué debemos hacer entonces? ¿Prohibimos todas estas comidas o simplemente nos encargamos de que las personas que presenten rechazo a estas sustancias tengan cuidado de no consumirlas? Porque al igual que hay alimentos que causan alergias existen también medicamentos que en lugar de curar a algunas personas les producen reacciones. ¿Tenemos que parar la producción de estos productos y permitir que el resto de la gente que se puede beneficiar de ellas no lo haga? ¿Suprimimos pues la utilización de la penicilina? Suena realmente descabellado y estúpido.

Respecto a la supuesta hiperactividad que produce el chocolate hemos de decir que es completamente falso. Lo que ocurre es que en su composición hay cierta cantidad de CAFEÍNA, que, tomada en grandes cantidades, aumenta la energía del individuo. Precisamente por este motivo el chocolate es una sustancia tan beneficiosa en momentos en los que tenemos el ánimo bajo o nos sentimos algo depresivos.

Y para los que quieran hablar de adicción, la única razón que podríamos encontrar para decir ésto sería su delicioso sabor, pues no contiene ninguna sustancia que pueda llevar a su consumo compulsivo.

Por último, y una vez desmentidas estas ideas sobre el, sin ninguna posibilidad de duda, mejor amigo alimento del mundo, hemos de decir a su favor que contiene un alto nivel en antioxidantes, además de ser una buena fuente de potasio, magnesio y hierro.

Como veis, se dicen muchas tonterías por ahí, pero solo hay que informarse un poco para comprobar que no corremos ningún riesgo comiendo chocolate, sino que corremos el riesgo de perdernos este manjar si hacemos caso a todo lo que nos dicen.

Inglés fácil – For whom the bell tolls

Posted in Concentrado, Inglés expresso, Sobredosis on octubre 12, 2008 by santicristo

Bueno, sé que esto no tiene explicación o justificación alguna. Simplemente, lo he hecho. Y ya que he malgastado mi tiempo en hacerlo, quiero mostrarle al público general mi obra.

Supongo que podrá servirle a alguien que no sepa inglés pero quiera ir a algún garito heavy/concierto y poder contar la canción sabiéndose la letra (cosa realmente extraña, dice mi experiencia). Cada semana os iremos dando alguna de estás maravillas fonéticas para que no os sintáis raros cantando cosas como «yeah yeah ow yeah! wooooooow! master masteer! yeah!». Y eso.

Así que ahí tenéis.

Meicjis faigt onde jil indierli dei

Constan chil dipin said

Xautin gan, ondei ran zrudi enles grei

On dei fait fordeiraigt, lles, baijus tusai !

Forajil menbudquil ! guai ? deidunot nou

Saferd buns tesdeir praid !

Menofaif estilalaif zrudi raillin glou

Goninsein frondepein dat dei xurli nou

tatatá–tatatá-tatataTaTataaatátá

tatatá–tatatá-tatataTaTataaatátá

Forjunde bel toooools

Tainmarcheson

Forjundebeltoooooooooooooooools

Teika luc tudes cai llas bifor llu-dai

Isdelastaim llugüil!

Blaquen ror masif ror fils decrumblinscai

Xatergouls filjisoul güiza ruzles crai

Estreinlled nau arjisais tudis misteri

Jijirs de sailens sou laud!

Cracof don olisgon escepdegüiltu bi

Nau deigüilsi guatbilbi blainderais tusi

tatatá–tatatá-tatataTaTataaatátá

tatatá–tatatá-tatataTaTataaatátá

Forjunde bel toooools

Tainmarcheson

Forjundebeltoooooooooooooooools

La inCultura del Cine

Posted in Insomnio, Sobredosis on octubre 12, 2008 by Nicoletto

¿Cuantos artículos sobre cine se habrán escrito a lo largo de la historia?

¿Cuantas veces se habrán mencionado las mismas películas en la red?

¿Cuantos misterios, culebrones y rollos raros se habrán descubierto mediante posts en internet?

Bueno, por un artículo más relacionado con el séptimo arte no os vais a herniar.

Resulta que acabo de ver «Ovejas Asesinas» (en inglés «Black Sheep»), sin duda, una producción de poca productividad, pero interesante. Creo que no hace falta que explique la sinopsis del filme, el título aclara bastante por donde van los tiros, es lo bueno de la «Serie B».

En cambio me gustaría profundizar un poco en los argumentos que tuvieron que tener los promotores de esta película para filmar tal cosa.

En primer lugar, los guionistas, si, esos seres de gafas y perilla rara que se dedican a sentarse en una mesa con una máquina de escribir (ordenador los más modernos) y tomar mucho, MUCHO café. Creo que para hacer esta película hico falta en especial café con aromas raros, porque a ver a quién se le ocurre, así de primeras, que en una película en la que las ovejas se comen a los humanos y no al revés, existan relaciones zoofílicas, y no precisamente entre ovejas…

Por otro lado, me encantaría conocer a los productores, a los que considero personas valientes, gastaron sus cuartos a sabiendas de que no iba a ser precisamente… un éxito… (reconozco que también me gustaría conocer a los guionistas, más que nada para saber donde consiguieron ese café aromatizado, quizás me ayude con mis proyectos de arquitectura, quién sabe)
De los actores, técnicos y realizadores no tengo nada que decir, ya es sabido que se apuntan a un bombardeo y con ello merecen todos mis respetos.

El director estoy seguro de que es uno de los productores.

Pero pasando a un ámbito más serio -y voy a ser breve, porque Nicoletto y Seriedad no encajan muy bien- quiero expresar mi más personal opinión sobre este tipo de películas:

No existen películas buenas ni películas malas (bueno, sí, «Karate a muerte en Torremolinos», pero eso es otra dimensión), las películas están hechas para ver en un determinado momento, en mi caso cualquier momento es «un determinado momento». Es por ello que nunca debemos menospreciar ninguna película.

Otra cosa es esas cosas a las que suelen llamar películas que son la misma historia repetida hasta la saciedad camuflada con distintos (a veces ni eso) ámbitos de la sociedad. Hablo de las del tipo: «dos colgaos muy fumaos y muchas curvas, perseguidos por los supermaderos supersalidos de American Pie en Beverly Hills a ritmo del banjo de la granja del tío Joe, fabricante de bebidas de graduación XXX y con un super buga tío 2 (¡esta vez más chingaos que nunca!)»

NO es que NO haya que ver este tipo de engendros NO, más bien NO es necesario ver más de una, porque ya te queda muy claro como van a ser las demás. Además, son fáciles de identificar, con esos títulos…

Resumiendo. Más café y más pelis

(y más música, pero para eso hace falta otro post enterico)

Boicot

Posted in Amargo, Pulso acelerado on octubre 10, 2008 by santicristo

Como estoy hasta la gorra, he decidido que debemos boicotear a esos capullos de las diversas zonas turísticas que hay por nuestras ciudades (en Santiago en concreto me refiero a la Zona Vieja-Alameda) (siempre me he preguntado por qué se llama Alameda si no he visto ningún álamo), que en su infinita condescendencia pretender cobrarnos el café a dos leros aprox. Con aprox>0 aún por encima. Que, dicho fino, para que no se alteren los snobs, es que hay que joderse.

Claro, porque tú les preguntas, ignorante de los tejemanejes económicos y de las fluctuaciones del PIB, que a que viene tal puñalada en la cartera. Localización, te dicen. Las vistas, y eso. Que el sitio es la pila de bonito, y como aquí cobra así todo dios, que los guiris son cortos -«y tú también» pensará- vienen y pagan, y a ver para que vamos a bajar los precios. Y por supuesto, pobre camarero que viene a la terraza, no le vas a montar el cristo que tampoco es culpa suya. Aunque igual espera que le des propina.

Todo es es evidentemente justificable dado que en esas zonas hacer el café es mucho más caro – lo que significa que no se están sacando el beneficio de un oscuro agujero, ¿no? Ah, no, si el café les cuesta lo mismo que al fulano que – y ya le llega- lo pone a uno veinte como mucho en cualquier otro sitio. Entonces ese casi lero lo gana por «estar en un lugar pintoresco». Con el detalle de que yo, sin duda, voy a una cafetería, no a un museo. «Oh, es que el alquiler aquí cuesta más». ¿El doble? ¿Realmente cuesta el doble que en otro sitio? ¿Y entonces como explican las tiendas de souvenirs que crecen como setas por las susodichas zonas turísticas? Sacan un beneficio mínimo de lo que venden. «Claro, es que no nos viene gente…». No te jode. Igual si bajáis los precios…

Así que he decidido que la próxima vez que quiera tomarme un café por esa zona – y es lo que deberíamos hacer todos, me haré uno en casa, lo meteré en un termo, cogeré una silla plegable e iré hasta una de esas terrazas. Y cuando me vengan a preguntar si quiero algo, sacaré mi termo, le daré un largo sorbo, y diré «me encanta el sabor de mi café por la mañana – sabe a…gratis».