Gran Colisionador de Hadrones

Cómo no, tenía que escribir sobre el mayor acelerador del mundo. Aceleración….hum……

Escribo básicamente porque el LHC es algo que me fascina y como ya estoy harto de oír estupideces al respecto (como por ejemplo que el LHC podría usarse para obtener pingüinos modificados genéticamente y de tal forma dominar el planeta) voy a poner algunas cosas claras. Escribo, a todo esto, porque ayer leí en un periódico la n-ésima carta de un imbécil que además de criticar a las nucleares (ya le dedicaré un artículo a ese tipo de imbéciles más adelante, pero para eso necesito varios cafés más de los que llevo ahora) se dedica a rajar del LHC y en especial de su presupuesto; y lo peor es que parece que n tiende a infinito (abstenerse chistes chorras sobre tender cosas).

Pues muy bien, señor Imbécil, le voy a decir que el presupuesto aprox del LHC  es de unos 6 mil millones de leros (eso son muchos cafés). ¡Qué horror! ¡Cómo es que no lo hemos usado para llevar café a los niños pobres de Kamchatka! Cierto, todo el café de ese presupuesto se gastó en mantener vivos a los informáticos medianamente bien pagados que trabajaban allí – dura vida la del programador. Pero, con una P muy grande, el presupuesto de…no sé…los juegos olímpicos de Beillín es de unos 40 mil millones de leros…o eso dicen, porque puede que sean más. Pero claro, como los juegos olímpicos son chachis porque se ven por la tele…y da igual que el LHC se construya una vez y los juegos cada cuatro años y cada vez se gaste más…sí…da igual…

Por supuesto, ya no hablo de presupuestos militares. Me callo la boca en parte porque yo no soporto ese discurso antimilitarista de que hay que dedicarle más dinero a fomentar, digamos, los programas gastronómicos que a un ejército bien formado (porque, admitámoslo, manda el que más acojona). Además ya son criticados de sobra. Pero hablemos de…no sé. El contrato de un imbécil que juega al fútbol. COmo Beckham. Ha firmado un contrato por unos 200 millones de leros en 5 años, más lo que gane en publicidad, que se estima en 30 millones  (Ver en Marca). Eso es UN jugador en el que se gastan unos 46 millones por año. De (ejem) madre. El LHC gastó 6 mil millones (ver) en 14 años (ver). Eso son 430 millones por año. Vale. Es un huevo. Pero hay la hostia de jugadores de fútbol. Llegan 18 semibeckhams para cubrir el gasto del LHC. Y todos los equipos tienen más de once jugadores. Más de veinte probablemente. Y hay bastantes equipos que pueden pagar bien. Y hay otros que no son futbolistas y sacan dinero de un saco mágico, pero eso ya lo hablaré otro día que si no me lío con cierta sociedad general de autores y editores y no es plan. Así que si en vez de gastar dinero como gilipollas para ver a unos imbéciles jugar con un balón (sobre todo cuando hay deportes mucho más violentos y por lo tanto más divertidos) lo gastásemos en cosas útiles como llevar café a los niños de Kamchatka…pero noooooo, claro, porque eso es dinero privado. Claro. No es “nuestro” dinero. Que va. No nos lo quita el Estado por ofrecernos sus servicios. Sólo es el dinero que nos quitan los bancos y las empresas por ofrecernos sus servicios. Así que todo se justifica. Cojonudo. Idiotas.

Otro tema. Miniagujeros negros. Explosiones mágicas. Gatos cuánticos que usarán el LHC para transportarse a nuestro mundo y robarnos todo el café.

NO.

NO VA A PASAR.

Los primeros interesados en que el LHC no haga carambolas mágicas son los pobres pringados que curran allí, porque serían los primeros en caer. Saben lo que hacen. Y lo que es mejor, nosotros podemos saberlo también. Así que los tarados que hablaban del LHC=fin del mundo (¡y que siguen haciéndolo!) no sólo demuestran ser unos supersticiosos que se creen que la tecnología es magia vudú, sino que además ni se molestan en ver si lo que dicen tiene algún puñetero sentido. SI alguien se para a mirar la maldita energía nominal de un beam del LHC (y esta vez os lo buscáis vosotros en la página oficial del CERN porque no me da la gana poner más links) se dará cuenta que es ridícula. Es la de  un tren a unos 300 km/h. Los eventos que ocurren dentro del LHC (y que ooooh podrían matarnos) ocurren:

a) cada vez que se hace una prueba nuclear, con unas energías que flipas (pero flipas de verdad eh?), y que yo sepa aun no ha aparecido ningún agujero negro psicópata en las cercanías de Álamo Gordo.

b) cada puñetera vez que unos de los puñeteros miles de puñeteros rayos cósmicos que caen en la Tierra cada puñetero día. Es decir, nuestra atmósfera es un LHC gigante. ¡Y no ha pasado nada!

c) y otras probablemente.

Además, que aparezcan agujeros negros estaría muy bien, porque significaría que a Hawking le podrían dar el premio nobel.

Por supuesto, blablablabla, la teoría cuántica diiiice que estrictamente posible que uno de esos bujeros negros sea muy, muy grande. Pero no se si sabe alguien, por ejemplo, que es estrictamente posible, segun la teoría cuántica (la misma que esta dentro del acelerador) que de repente las cabezas de monte Rushmore salgan disparadas y caigan sobre la punta del Everest quedando en perfecto equilibrio. Sin mas motivo que el que de repente, puede pasar. Claro que la probabilidad tiene demasiados ceros después de la coma como para pensar en instalar un escudo de misiles anti-cabeza en el Himalaya. Por poner un ejemplo de lo que puede pasar.

Y una último apunte a todas aquellas personas que estén haciéndose la gran pregunta: ¿para qué?. Bien. El porqué es más obvio. Son físicos. ¿Pero para qué?

En primer lugar os pondré un ejemplo del antiguo acelerador del CERN, el LEP. Además de demostrar mil cosas físicas la mar de interesantes y todo eso que a saber que tecnologías nos depararán en el futuro, la construcción misma del acelerador implicó el desarrollo de nuevas tecnologías. Tecnologías como una que más tarde se llamó…¡oh! ¡Internet! No la Red, eso es sólo conectar ordenadores, sino Internet. ¡Internet! ¡Eso con lo que estás leyendo esto! ¿Queda alguna duda de si sirven para algo? El proyecto Grid del LHC quizá sea la siguiente versión a Internet, quizá cualquier otra tecnología allí desarrollada nos sea útil en un futuro próximo. No algo que se pueda inventar, sino que se ha inventado. Sólo espera a poder ser usado.

Y, por supuesto, también por satisfacer nuestra curiosidad. Sabemos de sobra que hacerlo siempre nos ha traído beneficios (algún que otro perjuicio, pero bueno). Quizá en cinco minutos tras el descubrimiento, quizá en doscientos años, quizá en más. Y yo pregunto. ¿Somos tan egoístas como para negarle esta posibilidad a los humanos del futuro? Porque si la respuesta es sí, creo que deberíamos deshacernos de toda la tecnología que conozcamos, meternos en una caverna, y pasar frío y hambre. Todos.

5 comentarios to “Gran Colisionador de Hadrones”

  1. Scelencia Says:

    Glorrrrrrioso discurrrrrrrso, si me lo perrrrrrmite ^^

  2. santicristo Says:

    Se lo permito, se lo permito xD

  3. yuliettte Says:

    te conte ya que ines me tuvo que pagar dos chicles xqe pensaba que se iba a acabar el mundo y yo le dije que no?

    si, podia haber apostado más, lo que pasó fue que ines es tonta, pero no tanto….

    juu….

    xD

  4. además de glorioso, como bien indica en el primer comentario su Scelencia el discurso es largo de cojones.
    y estoy pensando que si no lo tuvieras que escribir y buscar esos links (que nadie lee, lo siento, es la cruda realidad) tendrías discurso para rato, así que si no te has quedao a gusto con esta parrafada yo te aconsejo gravar un video y colgarlo en youtube (aunque sea grava el audio y punto pelota).

    p.d. cuando ablas de teorias cuanticas la gente se pierde!!! (mi triste mente aun no es capaz de comprenderlo, espero que en el futuro si, pero tendras que explicarlo de otra forma para que me empane de eso xD)

  5. yuliettte Says:

    amoza, el problema es tuyo, lo siento, los demas si nos enteramos….
    jouz< (carita que hace gesto de “pobriño” a la otra carita)

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