Tiempo de espera

Ayer me superó. Lo siento, en serio, pero esto ya empieza a cansar. Bueno, empezó a cansar hace tiempo; pero aún no me había llegado el momento de ir a partirles las piernas. O en su defecto, dejar de ver televisón, que es lo que voy a hacer – salvando a alguna cosilla como Padre de Familia, claro. Hay imbéciles que van por ahí diciendo que si Padre de Familia fomenta la violencia, que si no es adecuado para niños, que si no tiene gracia, que si nosequé. Primero. Claro que no es adecuado para niños, joder. Es probable que eso sea porque no está dirigida a niños, claaaro, pero como aquí somos gilipollas pues al ver un dibujo ya pensamos en los pobres niños y en los subsecuentes traumas que van a tener. Pues a) que se jodan los niños y b) ni siquiera deberían estar viéndolo. Para eso tienen padres que se lo prohíban, solo faltaría que ahora sean las emisoras quienes tengan que tener cuidado de que no lo vean chavales poniéndolo a las 28 horas post meridian. ¿También quieren que Emilio Aragón les venga a cambiar los pañales a los nenés y a cantarles nanas para que no se tengan que preocupar del maldito monstruito consentido? Joder, es que yo ya no sé ni para qué la peña tiene hijos. A ver si aprenden a usar el preservativo, en serio, no es tan difícil, lo puedo asegurar. Bueno. Y eso, que me gusta Padre de Familia. Y si alguien no entiende la parodia en clave de humor negro que hay detrás, es su problema; yo no tengo la culpa de que tenga una tara, pero más le vale que después no le vea riéndose con la mierda de humor cutre, simplista, predecible y repetitivo tras (límite de temporadas cuando n tiende a infinito) de Los Jodidos Serrano o algún spin-off que hagan de la serie – lo harán, ya veréis, lo harán…

Y hablando de Esos Imbéciles Que Salen Por La Tele Queriendo Ser Guais Pero Que Son Idiotas Y Tienen Apellido De Jamón, el tema es como las emisoras se han dado cuenta que si la gente es tan imbécil como para ver una serie así, ¡entonces también se tragaran los anuncios! Ya no digamos los generadores de basura en los que se han convertido los del 3 y los del 5 (¿alguien se ha percatado de que si se pone una pantalla con ruido blanco y otra con una de esas cadenas es imposible distinguir la diferencia?), lo malo es que parece que alguna cadena decente -la del 6, para que voy a ocultar que últimamente es la única que veo- también está cayendo en eso.

Más allá de la sensación genérica de que lo que en el idioma de la tele es “ponemos Smackdown contra Predator con algunos anuncios a las 10:00” en el nuestro viene siendo “ponemos anuncios con algo de Smackdown contra Predator a las 11:30, tras otros anuncios que empiezan a las 10:00”, es la forma descarada que tienen de mentir con la publicidad (a todo esto, ya molaría el programa, ¿eh? verlos a todos sangrando de verdad, con las vísceras en el suelo, para que dejasen de hacer teatro). No me refiero a las mentiras dentro de la publicidad, eso es una historia que daría para otro post. Me refiero a como la meten.

Primero están los míticos espacios de “en la tele somos chachis y te vamos a enseñar a vivir chachi como nosotros, para que seas sanote y tope guai”. Aparece algún imbécil sonriente en plan “tooodo va bien, toooodo va muuuy bieeen” que debajo pone ‘Doctor XXXXX’, y que por supuesto tiene tanto de Doctor como el Dr.Pepper. Y si tiene algo lo logró en la misma universidad que Ana Obregón se sacó su título, tras hacer(le) algún trabajo extra al decano. Así que nuestro amigo sonriente nos da una serie de consejos mazo útiles, y después, como es colega, nos advierte del horrible peligro mortal que supondrá que no le hagamos caso. Y después dice, con una cara de falso que solo puedes poner cuando te obligan a decir algo apuntándote con una pipa a la cabeza, que la única manera de conseguir todos los beneficios beneficiosos de la susodicha historia es comprando la nueva línea de Pfizer de supositorios con sabor a fresa. Que vale, tío, muchas gracias, y eso, no te voy a hacer ni puto caso, pero bueno, tu cúrratelo, que para eso te pagan y tal. Quien me jode son las cadenas. Vamos a ver, chorbos, ¿realmente creéis que con estos espacios lográis algo aparte de tocarle la napia a la gente? Que vale que pagarán bonito los de Pfizer, pero podéis poner el puñetero anuncio de Pfizer directamente y no insultar a nuestra inteligencia. Que, joder, si quiero saber lo que es bueno para mi metabolismo intestinal, voy y se lo pregunto a mi internista que para eso tenemos Seguridad Social.

Luego está la idea genial de “volvemos en 5 minutos”. ¿Alguien los ha contado? Yo he llegado a la conclusión de que en el mundo de la televisión la aritmética tradicional no funciona, no es cierto eso de que después del 2 viene el 3. Que va. Después del 2 viene el número que les sale de los huevos. Por ejemplo, el ocho, o el menos veinte. Porque hay ocasiones en las que los cinco minutos se transforman mágicamente en siete. Por lo menos. Además, mola, porque ponen un contador todo chachi que empieza “4:59”, “4:58”, “4:57”, sólo que el cuatro mide dos píxeles de alto y tu lo ves y piensas “anda, si queda un minuto, para eso no me levanto que ya empieza” a no ser que te fijes en la voz apagada entre una explosión de harmonías musicales que parecen un repulsivo híbrido entre el tono de Intel y la música de ascensor. Así que si fuese por ellos, te quedarías sin postre, te explotaría la vejiga y que ni se te ocurriese ir a lavar los platos en el intermedio, que te perderías la película.

Y por último (por hoy) está la forma de publicidad que hay en series como…ejem…Los Serrano. Supongo que no puedo hablar mucho de la serie, porque tras la segunda temporada, creo, empezaron a poner House (que es uno de mis héroes, por cierto) y mi familia ya no tenía excusa para poner lo otro. Pero me llegó para tener que quejarme de que en los diálogos se molestan más en enfocar la consternación expresada por el bote de Pascual que la cara inerte del actor de turno. Que sí, es cierto, el bote actúa mejor, pero venga, no es lo que ponía en la sinopsis. No pone “El asalto de las Marcas 2, la película en 3D (Sonymicrosoftzarapuleva)”, ni que vas a ver una interesante sucesión de objetos fuera de escena en los que destaca un logo…seguramente por nadie conocido.

Y eso. Mi sabia decisión será que continuaré viendo Padre de Familia, en el intermedio me iré a por un café, y el resto del día lo dedicaré a las dos mil cosas que pueda tener que hacer.
Y si me urge mucho, mucho, mucho, haré esto.

6 comentarios to “Tiempo de espera”

  1. yuliettte Says:

    Cierto, la televisión es una auténtica porquería. Ese es uno de los principales motivos por los que apenas veo la “caja tonta”. Y tiene coña teniendo en cuenta que me gustaría poder dedicarme a ello profesionalmente (bueno, si puede ser cine obviamente mucho mejor, eso ya no necesita ni explicacion)…

    Enfin… muy buen post (: creo que estoy de acuerdo con todo… excepto que gracias a dios yo aún no he visto anuncios de supositorios con sabores, y lo cierto es que espero no tener que verlos nunca :S )

  2. Nicoletto Says:

    Yo si viese alguno le sacaría una foto xD

  3. Yo veo la tele por rachas, es decir, cuando me falta un ordenador con conexión a esa gran red que llamamos internet, y sin duda, lo poco que veo son Los Simpsons y demás series escritas por uno de los mayores cachondos mentales del planeta tierra, Matt Groening, y como no, y ahí me has gustao Santi, en mi dios personal (que me hizo plantearme hacer medicina, aunque se que no son así las cosas) House, que gran serie, si señor.

    A parte de la publicidad, que es desesperante (y que por cierto, las cadenas rebasan el límite de anuncios por hora estipulados por la ley de forma escandalosa), existe un tipo de programación a la cual yo llamo “los programas de abuela”, si, me refiero a esos programas como AR… en los que lo único que se hace es ver como de cinco a diez personas se sientan en unos sofas, así, muy modernos, mientras discuten como marujas que son, si menganito se lió con menganita y si citrano tiene problemas familiares o burradas como que la vieja chocha de la duquesa de alba, se va a casar… El problema es que esos programas pueden durar dos horas, cuatro, toda la p…. tarde, y en verano es lo único que se puede ver practicamente.

    ¿Qué quiero decir con todo esto? pues que además de criticar a la publicidad, hay que ir más allá, y darse cuenta de que no son los únicos culpables de que se llame “caja tonta” y que solo unos cuantos programas/series pueden considerarse de calidad o al menos decentes, aunque es obio que la culpa también es de la gente que ve esos programas, pero allá cada uno con su estupidez

  4. yuliettte Says:

    Nadie ha dicho que la culpa sea solo de la publicidad. Pero creo que Santi ya aclaró en el post que hablar de programas basura (que son la mayoría, desgraciadamente) daba para otro artículo entero….

    De todas formas, el que los programas sean una mierda no justifica la exageración de anuncios que hay hoy en día en todas las cadenas…. ni ley ni ostias, se pasan siete u ocho pueblos…

  5. Nicoletto Says:

    ¡Qué siete u ocho pueblos! Yo desde el Tibidabo puedo ver como cruzan la frontera a Francia… (pobre Sanguinet xD)

  6. scelencia Says:

    JAJAJAJA en francia no interrumpen las pelis, anq ponen muchos anuncios antes, o incluso ninguno, hay canal cultural q comparte con alemania q ponen pelis antiguas y documentales (entre ellos de guerra q te cagas), no hay programas de corazon donde ciertas señoritas de la calle ligeras de ropa y de materia gris se hacen pasar por periodistas y gritan como verduleras en un plató delante de un maricón perdio vestido de leopardo y con gafas pop de color blanco.

    Como llegue esto a france…. A LA LEGION EXTRANJERA TODOS!! XD

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